每个人的心里都有鬼，在你生命的很多时刻，你都要与它们撕扯，一只，两只，三只......甚至更多．好与坏，只能说我们在战斗中，失败了，又或是成功了！人心，在这个世界上是最恐怖的东西！你永远无法看清，不管是他人的，还是自己的！生命在延续，罪恶在不断地蔓延．走了这么久，走到今天，今天是２００８年５月１１号１２点３０分，从今天开始，我需要一个黑暗的空间，来释放我心中那无数只，无数只的鬼，我要开始战斗，所以我要关闭这个博客，要很长很长的时间，一年，两年，三年......我会回来的，带着战利品回来！希望从此生命不再有失落！

今天是母亲节，愿全天下的母亲，健康！现实中的兄弟姐妹，网络中的兄弟姐妹！等我回来，再继！再叙！

       我自己都不知道这几天是怎么过来的,人真的不能走错路,走错了,就再也回不了头了.我背弃了所有人,而你却背弃我,这就是报应.前天,我听到了母亲的哭声,她在唤我回去......父母生我,养我,而我却如此......母亲多病,父亲做过手术,奶奶心脏和血压都高......而我却让他们承受如此巨大的伤痛......我不是人.

     昨天晚上下雨,没淋到我,我找的那个地方不错.可我的身体却几近达到了极限.以前一直以为一些东西离我很遥远,可是现在却是那么的近,那么的恐怖,我把包里的最后一根注射器,弄了点雨水,插进自己的手腕.我甚至不知道我自己是在做什么,可我却那样的做了,推进了点,我的感觉是那样的可怕,我突然好想手里有刀,好想冲出角落,到人群里,闭上眼睛,疯狂的......一直以来,站在高处,我就好想往下跳,在二楼,跳下去我拐了脚,可是到了四楼,我却没有勇气,为什么脑子里,会有那么多的过去,想念和不舍呢?为什么?

  我离开铜仁的时候,是害怕,那人对我说的那句话,怕犯罪!我记得我要走的那天,她也在那里,在那个角落里面,忙着自己的事情,撕着烟盒,问我要不.我说我没钱.她依旧嘴里喃喃着,说着那句话:"其实我们，可以去搞点钱."最后还是很慷慨地从她的包里,拿了个药丸扔给了我.粉色的,有点像三角形.那时,我都不知道,我到底需不需要那个东西,但是还是放进了嘴里咽了下去.没过多久就感觉好想吐,一直冒着汗,或是真的是好久没有看见太阳,感觉阳光是那么的刺眼那么的炎热......我离开了那里,沿着铁路走了差不多一天,竟然让我上了一趟火车......

  我转了两趟火车,不可思议的是,我竟然还能翻过两个小站的围墙,又沿着铁路走了一晚上.我到了西安.呵呵!这几天我沿着西安的老城墙转了好几圈,刚开始我数着,后来我忘了.西安是方的,至少我走的城墙是方的.每天晚上,或是白天,我躺在某处睡觉的时候,我总能听到别人,也许是对我,又是是对其他人,说着"洋单"两个字,我不知道那是什么意思.

  我本来想去医院附近转转,也许还能碰见某些人,卖点血,可我却没那么好的运气.那天我在西安j交通大学,是后门吧,好像是,看见很多摆滩的,我竟然,也卖了两件衣服.好奇怪.有了65块钱.我去了药店,我想去买一些镇定之类的药物.或是去看看有没有那女孩几天前给我的那药.可走出药店,手里去莫名地拿着两个注射器.

  这几天又找了个不错的地方,在那里,几乎不会有人发现我.又能躲雨,又没有城墙边的保安烦我.

  可这几天,真的很难熬.本以为,这个世界上最可怕的是人心,可是现在我才知道,有些东西,有些实质的东西更可怕,我不知道该怎么样去描述,我现在打字的手都在斗,每一次都感觉自己像要死去,彻底地要崩溃了一样,更可怕的是我的思想.我都不知道我脑子里想的是什么,为什么总是会有那么多恐怖的事情在我的脑子里到处乱撞.

  我以前离开上海的时候,我总是感觉自己好像失去了什么东西,刚开始站起来,会告诉别人我站了起来,然后倒下又会告诉别人我不想起来,再站起来,又去告诉别人我站了起来.....于是荒唐的事情接二连三地.到后来,我不想起来了,到后来我终于看清我自己了,到后来我有一段时间,我希望所有的朋友都抛弃我,我希望我就这么一个人在这个世界消失,到后来，真的这样了,我却感到了孤独,无比的孤独与恐怖.

  昨天我用了最后一个针管,我知道那样做对我没有什么好处,对现在的我也起不了什么作用,根本就是在发疯,可我还是做了，因为我没钱,因为我买不了药,因为我没工具,因为我也不知道怎么去弄,因为我没钱.现在手腕有点肿.

   我早上吃了两个膜,可我的手还是在抖,感觉一点力气都没有,脑子里感觉有好多的小虫子在爬,我躲在网吧的角落里,我怕别人看见我这个样子,我的钱还能上到中午,末了他们还会退我一块钱,还能吃两个膜.手腕有点疼,有些本来是软的地方变的有点硬,不知道是不是那些水在里面结成了什么东西.....

  等下回到了那个好地方,我就再也不起来了，好累,好难受,可我现在又突然好想回到铜仁,好想和那人说的去搞点钱,可我那时候走的时候,不也是因为这句话吗?为什么会这样,我现在好乱,好难受,我总是感觉,下一刻我就要死去,那么的真切......

  我知道我是在胡言乱语,我不知道下一刻会怎么样,我不知道,可是我怕,因为我自己都不知道到底会发生什么事情,所以我跑来,记下一些东西.今天是5月9号,今天是你的生日,祝你生日快乐.还有母亲节也要到了,还有,好多好多的节日我都忘了,我都忘了,我都想不起来了.

  我没怪过谁,我没恨过谁,也从来没有想过去报复谁,没有,从来都没有,我恨我自己,我怪我自己.不过还记得我以前和你说过,只要你不放手,我就不会放手,我做到了,呵呵!我做到了!这个世界上所有的人都可以谩骂我,只有你不能!你不能!我知道,你对我,就像你对以前的那些人一样,可是我却一直奢望,到最后会只剩下你和我!

  可今天,我却突然好想恨你,可为什么我却恨不下去!为什么!为什么啊!每当自己发烧,每当自己感觉无法再继续下去的时候,闭上眼睛,我总是是能看见你,看见我的家里人,我好想,真的好想能再见到!

  我掉了好多的头发,我以为只有女人才会,为什么我也会?我脑子好乱,我全身都在抖,我好怕别人看见我!是的我妹说我是败类,呵呵是的!我是!我现在就是!我不是人!我要钱,我现在根本就控制不了我自己!我也会哭,没人的地方会一直一直地哭!为什么要这么对我,为什么!我对你说过,没了你,我的生命对我来说毫无意义!为什么要这么对我,为什么是你,为什么?

   放下,一句放下,多简单,为什么我就做不到,我好希望菩萨能踏着云彩,来到我的面前,然后在我的头上洒下露珠,然后告诉我,我变干净了,我忘了过去,可现在把我的心挖出来,一定是黑的,黑的!

  如若今天再没有药,我不知道能不能熬的过去,口好干! 是天要灭我!我没得选择!走了这条路就再也回不了头了.我知道我疯了,我知道,其实在你离开起,我就注定要疯的!

那一个个曾经伤害过你的人你没加黑名单,今天你把我加黑名单!你好狠啊!你好狠啊! QQ那个不离不弃的组里空了!呵呵!为什么是我？为什么是你？明知我玩不起！

我家里还有个弟弟,还有小何煜,无所谓了,报应就全都报应在我一个人身上!来吧!既然好人不会有好报,既然付出不会有收获,既然我把那当爱,别人把那当狗屎,来吧!

那晚也许是我第一次在你面前掉眼泪，我踩着油门，右手紧紧地拉着你的手腕，有种莫名的冲动，好想，好想，放开握着方向盘的左手。你说你是被逼的，你说带着你走，你说......我信，我信，你说的每一句话，我都相信，在这个世界上，不信你，我还能信谁呢！

  我知道，我知道自己不能给你一份完整的爱，我又有何资格去奢求你给我全部。我只希望你能明白，我所做的一切都是为了你，心里只有你，也希望你把我放在心里最重要的那个位置，我相信你也是的.....

  几年了，速度太慢了，那一晚，我选择了改变，之后，我和人合开了个胶水厂，我想象着，在不久的将来我们的梦，就能实现：安排好家里的一切，带着你，去一个没有人认识我们的地方，给你买部QQ，开你最想开的店，而我，就在家做我的小男人.....

  我要带着你走，在我眼里，你是最完美的，我不允许任何人诋毁你。然而在我们所共有的圈子里，在我所认知的群体里，所有人都在诋毁你，仿佛所有人都和你扯上了关系。有一晚，在饭桌上，我甩了人一巴掌，因为他在说你......我和他断了关系。

  我要带着你走，因为只有在陌生的环境与人际关系中，在我讲我们的故事时，人们才会明白你有多么的珍贵......

  那几年里，我一直在祈祷，也一直在自己力所能及的范围内去帮助别人，感动，握手，谢谢......其实每个人都是自私的，那时我相信，好人就一定会有好报，善始就一定能善终......我希望上帝能看到我所做的一切，我希望上帝能宽恕我对家人的背叛，怜悯我，保佑我的家人平安，能让我和你永远在一起，不分开......

  那是夏天，大门上锁，我从围墙爬进我的胶水厂，所有的东西都没了，我呆呆地坐在地上，我没哭，我在地上画着你的名字......后来，一切都乱了，工地出了状况，所有的链都断了，他们逼的我好紧......仿佛一夜间，上帝动怒了，他在惩罚我。

  这些你都不知道，你都不知道，面对你，我很平静，因为我记得你说过的每一句话，只要两个人在一起，要饭也是幸福的。我叫你先回去，我过几天就跟着过去。离开上海，我就知道我永远也回不了头，可我庆幸还有你，因为你才是我最大的财富，有你，我就能倒转整个地球。那时的我，依旧是那么的自大，自我......

   后来，一切都变的是那么的荒唐.....

 我今天收到善保存了一年多你给她发的信息：“如果你在网上看见偷偷   请你帮我劝劝他，现在他一时想不开，再这样继续下去，不是他死就是我死，他才二十几岁，他的生命中不只有我一个，如果用生命来威胁换取不切实际的幸福，那么到头来会是更大的不幸。也许一开始是我错了，他本来可以有个完整的家，是我让一切都改变了，现在他不能给我一个家而且连婚都结不了，我这辈子不光为我一个人活，家人又接受不了他，现在只有让他回自己的那个家才会改变现状。”

其实我都看的懂，仿佛在那一年，所有人都变的伟大，所有人都在做着牺牲，所有人都在做着择选，但是你不要忘了，这个世界上，除了我，再也不会有人为你而跳河的，我拉着你的手在河里挣扎时，也有个口口声声说着爱你的男人，他正在桥上望着我们......

我爱你，我没有后悔我所做过的一切，即使时光倒流，我依旧会选择你。我会更加珍惜我和你在一起的每一分每一秒。我只是不甘心这样的结局......

累了，真的累了，前十几天，我申请了了许多带视频的网站，什么土豆，什么6房间，在那一天，我忽然好想留下些东西，留下自己的声音，自己的影象。

那是4月1号，本来每年的那天，我都会看哥哥的电影，听他的歌，然后写点什么东西，但是那天我没有，那天下午，我把仅有的100块钱，给了那个女孩，我不知道她是不是亏了，但是她还是先给自己打了半针，留了半针给我，我看着她手臂上那几处暗紫的针孔，我真的好想问她有多大，17？18？

那是第二次，第二支半针，我什么感觉都没，只有女孩的那句话，让我胆颤：“我知道你没钱了，我们想办法去搞点钱。”

那天，在网上，一直想留下些什么，也说好要留下些什么，但是我什么也没留下。

昨天妹给我发了邮件：“你到底在哪呀，你不是答应了收到钱马上回来吗？你知道吗？奶奶最近越来越严重了，我求你了好吗？还有在怎么样家里人永远都是你的逼风港，难道他们会害你不成，在他们心里只有对你的关心，不是吗，奶奶是最疼你的不是吗，求你了回来好吗？等待......”

她写错了两个字“在（再）怎么样”“逼（避）风港” 

其实我说不能没有你，所有人都不会相信，因为就连你都不会相信.5月9号，又是一年，又是你的生日，你走对了路......

那是今年的正月初，又或是没过年，我在离协和医院不远，好象前面还有个叫什么监狱的医院，上了辆银灰色的面包车，车开的很慢，雪下的很大，烧了10几天，眼睛疼的挣不开，风一吹，脑子就跟着抽搐。我只能模糊地感觉车在不同的地方陆续上了几个人，都比我年长，大概开了有一个多小时，应该是在快到玉屏的一个小村庄停下的。

  在一个亮着30瓦灯泡的小屋里，我伸出胳膊，100CC，200CC，300CC，400CC。走出小屋，我手里拿着三张100，一张50的钞票，上了公路，花了20块钱，回了市里。买了5个馒头，涨了，涨到了8毛一个。买了包两块的黄果树，进了小巷。在一个小诊所里，啃着馒头，吊着不知道什么水的水，那个穿着白褂的中年男子，冲着我叫：“不能吃，现在...”我打着嗝，望着他笑着......

  那时，我就发誓，我再也不能发烧了，太奢侈了。过年，上博，我给很多很多的朋友，发去“新年快乐”这四个字，很多，很多的人都回了，可我！没再回。好多时候，我会没登陆，去看千山，含烟，冰儿的那三篇文章，一遍又一遍地看着，一字又一字地读着，同样的字，同样的词，有时是笑，有时却是哭。因为我自己知道，只有在那些文字里，我才能完全的看清楚我自己，到底是个什么东西。当我忘了我自己是谁时，我就会去看。更多的时候，我会在原来的博友圈子里转着，看着大家相互的留言，评论，就能知道大家那段时间的心情，这些，我曾经也拥有过......

  那次的誓言，还有下面这一段文字：如果真的无法用意志，让自己下沉，那么就用另一种意志无法控制的方式来完成这一目的......

  3月，下面两楼都装上了门，我知道，很快这上面也要装。很快我就要离开这个地方。17号，不知道是不是17号，我给我妹发邮件，我告诉她，我要回去了，其实我根本就没回去的意思。我在用另一种方式去完成我自己的目的。那天下午，我拿着我妹给我卡汇的钱，我跑到三楼，我坐在两块砖头上，望着角落，我在等那个女孩，那个女孩，一个星期一般会来两次，有时候多，有时候少，但是每一次都会在那个角落里待上一个多小时。

  2天后，下午，那个女孩来了，拿了个砖头，蹲在角落里，从包里拿出烟盒撕开，打火机，吸管，注射器，脱去外套......其实我们算是熟悉，这几个月，我无数次地看着她重复着以上的每个动作。第一次见到她，我心有点慌，而她也只是对我笑，笑的很诡异，我估计她把我当成她的同类，在这个大房子里，两个角落，两个人，两个同类。

  我走了过去，我拿了三百块钱，我告诉她，我希望她这剩下的半支针管，能扎进我的身体。看的出来，她很兴奋，也很乐意，她的手在发抖，她把300块钱，塞进自己的丝袜里，很熟练地，把余下针管里的液体，注射到我的手腕上。我看着，我笑着。如果她当护士，绝对是一位很好的药剂师，真的，一点都不疼。

  回到属于自己的那块角落，我并没有感到太多的不适，我只是觉得，周围的一切都变的清晰了......

  那天开始，我想了很多，应该说，这一年多来，我想了很多。回忆，重复地回忆着过去的每一个片段。我有如兄弟般的朋友：阿敏，还记得我们在203弄的草地上，喝着3.8度带颜色的调味酒，看着星星，两个大男人，哭着讲着自己的故事；东煌，还记得，我，阿敏，你，我们三人晚上打车，你说的那句经典吗“天黑看不见”；小不点，还记得我们去杨思上厕所吗？；阿详，顺昌，你们俩是比较晚才走进我们的小集体，在上海，走的来的人不多，而我们都是好兄弟，在我心里，永远！对了还有风华，和你在一起的每个晚上，你总是会对我说，你一晚上赢多少，然后一个月又会是多少，在那个时候，对我来说，至少，你比我有理想！

  现在，估计周家渡，203弄，99弄，三村，四村，都已经成了黄浦江边，世博会上的某一块绿地。兄弟们，还记得我们说过，08年开车去北京看奥运吗？其实......

  而有些记忆是鲜红的，我闭上眼睛就能闻到那血腥的味道。记得那是最后一次对你说，不要再这样伤我了，哥怕受不了。我拉着你，你手腕上淌着血，河里，泥，碎玻璃，刀，我喊，我喊我不会游泳，我跳，血，全是血，我衬衫上，你的，我的，我拉着，我拉着你，我拉着你的手，上了车，我车开的很快，我右手按着你的手腕，还是淌着血，我车开的很快，有160，可能不止，我能感觉车在飘，我在飘，你在飘！

（时间到了，我要写下来，明天，我要写下来，这段时间的每一步，我相信，总有一天，我或是别人会用文字为我的人生画上句号的）

                                                           那个偷偷行骗记（葬）

              ------新年到了,原谅我不能给大家发去新年的祝福,我知道我不配,希望谨以此文,祝自己25号生日快乐,祝所有的人新年快乐,好人一生平安.

“夫哀莫大于心死，而人死亦次之”，经历了这一年多的事故，我觉得哀之大，应是心欲死而却始终未能如愿，挣扎地，想要去抓住，自己那断了神经所看见的，那遥远而永远触及不到一丝光线，所有的努力，做得事，都是那么的荒唐，象风一样没有中心，丢了自己。

我记得我是07年3月27号到的深圳，在这之前，14号的呕吐，睁眼闭眼，空间与空间之间不断地交换，那时我本以为一切都走到了尽头，如若不是为了约定，说好的，去争取，去证明。我想我也不会去深圳。就那么的睡去，不会再有偷，不会再有我，小居也不会散。

 带着天真的梦，到了罗湖火车站，一出站，就看见了一个女孩举着张打有我名字的A4纸。她就是冰儿，我们并不熟悉，也从未见过面，只不过同在网易，同样写博，她之所以会帮我，是因为部落，因为“龙群”，因为小居，建立起来的信任。以及她人性的爱与同情。他是学美术设计的，有着幸福的家庭，在这个竞争无比残酷的特区，有着一份不错的工作，她善良也很勤奋，不断地充实自己，学英语，学跆拳道，学广东话，还要抽时间写小说。现在还要来帮我这个残废的人，找工作，找房子以及用她的故事来说服和安慰我。

 晚上大概11点的时候，310从外地没有回广州的家，坐了两个小时的车，直接赶到冰儿这，因为白天的笔试我没过关，他们怕我情绪再度地消沉。凌晨12点310陪我在一个大排挡喝酒，谈心，直到深夜，大排挡关门，我们又挪到隔壁的沙县小吃。不知为何，我们会有那么多的话题，从原先的情感，到东北人及上海人特有的性格，再到后来的台湾格局。而我们的关系在此之前，也仅限与在“龙群”一个在深夜放歌，一个在深夜听歌。他自称自己是个牛人，我觉得他是那种有能力，童心未泯且比较瘦的牛人。

 第二天我开始找工作，阿杰（他是原部落的超管，也是“龙群”的创始人，从部落到博客，虽然离开了很多人，他自己也离开了网易，但他一直没有解散“龙群”，因为大家心里都明白，虽然有些东西在渐渐地淡去，但是也见证了这段过程中，那份珍贵的情感。我本来是有机会见到他的，记得那是在他要去杭州出差，说好大家要聚聚的，但是不知道为什么，后来他去的时候，没再提起。那一次好象就风信子一个人见过他。信子后来在“龙群”里也就简单地描述说，他是一个健壮的领导，大家都在抱怨信子没把他，象她平时抓拍花花草草那样，照了照片，然后拿出来让我们欣赏。）叫我写份简历给他，大家好帮我找适合的工作，这是我有生以来，第一次找工作，我根本就不知道简历怎么写。

 晚上，我在小居群说我不会写简历，小刀马上就邮了份她的简历，并告诉我，依样画葫芦就行，看了小刀的简历，我才发现原来我当初从含烟的如水，那挖过来了个大才女，虽然和小刀平时在聊天的时候，大多都是不着边际的话题，但是从她的呼吸还正常的自我简介及上网都是上到深夜，还有她和我一样喜欢哥哥，我能猜想到，她也定是有故事的人，正如她所说的那样，应该用感性这个词汇来形容。

 含烟的性格应该是个，有一定权利欲望，做事永远不认输的“大女人”，她的人缘非常好，在部落的时候，为大家做了很多的事情。还有就是从她的一篇坐出租车的遭遇，可以联想到，她也是个“大美人”。

 终于工作了，冰儿担心我的身体适应不了工作环境，时常会叫我去她那吃饭，于是我开始噌饭，还有在她那有了一定的上网时间。周日她放假回去，她就把钥匙给我，让我晚上可以在她那宿舍上网。还给我拷了一些比较有励志的材料和小说给我闲暇时候看。

 由于我起伏不定的情绪，在那段时间，大家都会给我讲他们自己的故事，正因为这样，让我更真切地感受到小居这份情的可贵，其实上天对每个人都是公平的，每个人都经历着磨难，但也同样赋予每个人飞翔的梦想，也许正因为这样，才把我们紧紧地捆在一起，小居是我的骄傲，大家的骄傲。

记得千山说过，因为我们，因为小居，她要写博到80岁，我相信她一定做得到，她是一位中学教师，神圣而受人尊重，其实她心里藏了很多的伤痛，但她从来都没有表露出来，她总是带给别人快乐，正如她说的“不愿意让你看见我的伤痛，是因为曾经的风雨无阻”。在这个英雄泛滥的年代，她心中的英雄，永远是那些在默默无闻地做着无私奉行的人们，有着一群包括老山英雄以及一些无法告之姓名的英雄朋友。如果我真的有幸见到他们，我一定会告诉他们，你对我说过的那些话。

 小荷子，以前她老是问我要某某牌子的糖，记得小居那次活动，她管我要玩具熊，而且必须是毛绒的，最后她告诉我给她的是狗，还有她的言语在我的记忆里，她应该是比我小很多，直到那段时间我才知道，她正在经受着比我多出百倍的痛苦，可她的言语，永远象小孩。她曾对我说过，她再怎么苦，至少她知道人是站着行走的。真希望她前段的风波已经平息，找到她应得的幸福。

 善宇，她的心与人如她的名字一样，善良而美丽。在那段日子，为我的事情，不知她曾哭过多少次！她也曾经有过段刻骨铭心的过去。庆幸的是她现在过的很好，有一个疼爱她的老公，唯一不足的是，她一直想把她的母亲接到她的身边，想给老人一个幸福的晚年，她也一直在尝试，从开始的帮别人卖宝石，到自己做宝石，到后来的打回原样，老天总是那么的不从人愿。不过我相信，在不久的将来她一定会做得到的。

 老何，他是千山在我不在的那段时间，为小居找的其中一位管理员，他的性格应该是个很理性，外向的好男人，写的文章非常的漂亮。他也是唯一一个用手机短信给我直播NBA的人。他的解说胜过CCTV-5的垃圾N倍。现在想起来，想笑又想哭。

 风兄，我一直是这样的称呼风起云落的，我们有着相同的经历，在那段时间里，我们在不停地给对方信心，给对方希望，等下去，相信属于我们的一定都会回来的。后来他跑到寺里，出家了，他跟我说他放下了一切，但如若真的知道自己放下了什么?那还能叫“空”吗？再后来，他告诉我他离开了寺庙，因为他发现这个世界没有一个地方是干净的，他云游了。

 零点，他是千山招的管理员，对他的了解不是很深，但他在离开时对我说，如果再没有看见他的文章，那么就是他走了，离开了这个世界。这句话让我好心疼，又是一个为了女人疯的傻子。但愿他的一切都好，能找到一个真正爱他的女孩。

 香奈儿，她是小居一位年龄最小的管理员，以前每当我心情不好的时候，总是会去她的博客听歌，她博里的歌多是象儿歌一样的欢快。可不知在什么时候，她博里的歌换了，这说明我们小居的公主长大了，是时候该经历一些事物了。

 阿飞，他一直叫我老大，也确实他是除了香儿，在小居的管理员中，也就只有他年龄比我小了。他有很多自己的想法，还搞了个象情感热线一样模式的博客，也把他自己的圈子弄的有声有色的。这样真的很好。

 杨哥，他我见过两次，一次是我去烟台的时候，一次是他去公明看我，他是位英雄，是一位成为他的朋友就能让你感到无比自豪的英雄。他的身体不好，但是他还是一直在为那些需要帮助的昔日老山英雄，奔走着。他不被多数人的理解，倍受着身体与言论的折磨，但他却无悔自己所做的每一件事。他是铁一般的汉子，在那战场上，在那蹉跎的岁月，他不曾流过一滴泪，但是在他们自己刻的CD上，他们哭了，在这个和平的年代，他们哭了，为了离去的战友，为了那过去的岁月，为这社会的不公。坦若你也有幸见到英雄的眼泪，那么你是幸福的，因为他们的泪比金子还要珍贵。他依旧在战斗，我相信总有一天，胜利是属于他们的。

 飘雪，她也是小居比较早的管理员，她的年龄应该和我相仿，我认识她的时间也算是比较早，她的话不多，但是他勤快地在为小居做事，她离开的时候是带着与小居其他管理员的误会离开的，其实我知道那并不是主要的原因，更主要的是她的生活，她的那段千疮百孔情感。曾在一段时间里，她的主页没有文字，只有一张滴着泪女孩的背景图，还有她的那句，缘来缘去，缘尽今生。看了让人心酸，让人心疼。希望她能尽快的摆脱那段欲离不离的情感枷锁。

 雨雪，她大概只做了不到一个月的小居管理员，其实大家都知道，她做不长的，加她的时候，记得是她叫帮她出面调解她与男朋友的矛盾，让他的那个男朋友好好的珍惜她，她是一个很有意思，很可爱，很自信的小女孩，有着她们那个年纪，女孩所共有的梦。我曾告诉过她，希望她长大，定性，懂得爱。其实每个人都是这样，在谈及别人的某方面时，总是那么的干净利索，还富有哲理，可是一到自己头上，一切就变的那么的糟糕。她现在应该是毕业了，希望在未来的日子里，能如她所愿，开一家自己的广告设计公司。

 正乐，她是我部落的时候就认识的，但在转博的时候，好象突然消失了很长的一段时间，今年带着自己所创的“圆正健身操”回来了，有如入深山修炼，得道归来的感觉。起初给我的感觉有点象到处打她健身操小广告。其实当你真的用心去体会的时候，你就会发觉，她的话如“禅”，带着菩萨的心肠来点化世人。高人一个，深不可测。

 网猪，其实我不认识他，在那段时间里，他会时常留下一些很理智的话，他最后的那句，真的堕落了吗？给我的感觉尤为清晰，感慨万千。

 勇胜，他的性格应该和网猪差不多，处事冷静，而勇胜我是比较熟悉的，他是我从小荷子家挖来的管理员，在我的印象中，他是一位很有学问的学者，一位大哥级的人物。

 还有在我离开小居的那段时间，一直在管理小居的其他管理员。感谢他们一直陪伴着小居，我和他们没有太多的相处时间，对他们的了解并不是很深，也只是知道天逸的酒量很好，喜欢摄影；看海，写了很多的非常不错的散文，还有小说；勿忘我和芬华依旧很少在小居说话，谜一样的女子。还有花开淡紫，流月，菲飞雨树她们是最早小居在起建期，我从小鸟那找的管理员，小鸟的夜生活圈子，是我第一个管理的圈子，惊风，一生，他们是小居中期的管理员，一直很感谢他们几个对小居所做的一切。

 朱哥哥，我曾在他的小镇，充当过一段时间的打手。平平，我进部落第一个教我写博的人；寂寞大哥，我进的第一个圈子的圈主；涩淼如水，我第一个在部落叫姐姐的人，到后来我才知道她比我小；黄昏过客，她是一个很帅的小女孩，也是第一个在部落叫我哥哥的人。浪荡和漫舞随影的音乐，乐悦.和华仔的图片，壳壳和小李绯叨的娱记，横眉.张口说话. 坷儿.张修林.潞人.贾国勇.中校.月普一.甘果瓦的时评，三郎的游记，北君.王芥.梦明. 风前泪的诗，梅玉儿的有儿初长成，红尘，小贤.，多多，思阁,柠檬酸酸，怜影，冷月宫主,斯云,翠色和烟，月影，心蓝，咖啡，阿庄，如若，独自听海，山间溪流，落在屋里的雨，  潼江居士 ,鹿林好汉 ,木竹，茶，陌陌，青青小草,老山荣军,人生过客,修女，漠陌，凤竹，晓梦蝴蝶，细雨无声， 慕 秋 ,小李，丁黎，叶秋，把日月装进烟斗,直月,然后，超哥,纤皓诺诺,凤竹,三毛,王冰，恋花的蝴蝶，尘世兰墨，紫菊幽兰，摇月儿，笑对莲，楚瑶，高山流水，悠悠一缕香，冰蝶玉影飞,笑之,岁月无悔，玫瑰公主，酡颜，君焱，lemon-cr情缘，The One，珍爱一生，Angel Girl,珠珠，别人笑我太痴颠，晓希，九曲梅香，烟圈飞……这里有部落的老朋友，还博客的新朋友，其实还有很多我没提及的，部落到博客一直关注我的朋友。

 我知道大家都很关心我，有时候感觉身体有些透支的时候，我总是会上小居群，上博客，找大家谈心，小居群里有说有笑，会让我忘记身体的疼以及心里的痛。我也一直在守着约定，可谁曾想，她的定婚消息,带走了我最后的梦，我所做的一切都没了意义。活着既然没了意义，那么就让我继续的堕落吧！在那段时间里，我晚上很晚会出入一些酒吧，我真的好想卖了自己，卖了自己的灵魂。这正是我那段时间写《等待出售的男人》的初衷。

 北风，她也是小居很早的一个管理员，她一直把小居当做家，很爱小居，把小居当做心的港湾。之所以我把她放这之间介绍，那是因为故事的延续又或是我行骗的开始，应该从她给我介绍的一位朋友开始，她告诉我她的朋友有着和我及其相似的故事，她的朋友叫星星（我这暂且这样叫她，因为这是她9岁儿子的名字，在这之后小居群里出现的多个QQ号及多个博客都是出至她一个之手，这是后话。）北风告诉我，星星以前的男朋友也是福建的，星星很了解福建。北风还给我发了星星的照片（那是她妹妹的），我们有时候会在北风上班的时候开三人语音聊天。经过一段时间的聊天后，我对星星有了一定的了解。(后来北风走了,我一直都想不明白,她为什么会离开,小居曾是她家啊).

星星，乌鲁木齐人，在10几年前（具体时间我不清楚，但是小星星已经9岁了，那么推测下来，应该是这个时间），她在乌鲁木齐认识了他的福建男朋友，两个人的感情非常的好，都到了快结婚的时候，而且男方的家人都非常的喜欢她，不知道为什么在这期间突然跳出了福建男孩的表哥，告诉她，那个福建男孩是不可能和她在一起的，因为在福建，区域超出一定范围的外地人，是不被接纳的，再后来她父亲也开始反对，说，如果她一定要和那个男孩在一起，那么他就去死，可怜的星星，为了她的父亲离开了那个福建男孩，到后来她在她家人的安排下结婚了。更难能可贵的是，这10几年来，她一直保持着和那个福建男孩的联系，而且她现在的病，医生告诉她活不了多久，她好希望那个福建男孩能在她离开这个世界之前，来看她一眼。这个病，我说不清楚，据说，是一个眼睛已经看不见东西，而另一只眼睛也差不多要看不见了，而手术的成功率很低，国内的医生都不敢做这个手术，现在只能用药物控制，但是吃药的副作用很大，让她的一只眼凸显出来，身体虚胖了一倍。她告诉我，她现在是在等死。只是希望在死之前，能再看下福建男孩家前的那座大桥，在她还能看的见东西的时候，再见下那个男孩。

 同样是爱，同样是福建男人，同样是为了家人，同样是悲剧，我感觉上帝象是把一个人的人生再一次的复制到另一个人的身上。她还告诉我，她现在都不敢回家，她丈夫每晚喝酒回家，都会无故地打她，他想把她赶跑，霸占她的房子，霸占小星星。我告诉她，她可以报警的，用法律的手续来制裁他。她说，她丈夫告诉她，如果她报警，他会把小星星带走的，让她永远都见不到小星星。我跟她说，那么至少可以告诉她的家人，让家人来出面解决。她说，这桩婚事是家人给她安排的，她不想让家人伤心。她说她要去福建，她的另一只眼睛马上就要看不见了，同病相怜，她的那句等死，让我觉得她比我可怜的多，我答应她我带她去福建看大桥，哪怕是她眼睛都看不见了，当她的拐杖，我也要带她去，然后我去看我的小池塘。了却了两个人的心愿望，就一起离开这个世界。这样的结果感觉是那么的完美，两个痛苦的人得以解脱，一起消失在这个世界，于是世界再也没有痛苦了。

 我把大家为我凑的1000块钱寄给了她，在这几天之中，我想过无数种两个人一起离开这个世界的办法。我没见过她，唯一认她的标准就是她描述的那凸现的很明显的右眼.在车站的出口,是她先找到我的，见到她的时候，我发现她的病比我想象的更严重，就这样我花了40块钱的车费,把她接到我住处，这个时候她正好犯病，看的出来很痛苦的样子，拼命的用手抓着她的右眼，我问她药呢？她说她扔了，她不想吃，吃药的副作用让她很难受，头发都快掉没了，而且那药很贵。

就在那刻，在她发狂用手抓她的眼睛时，那一刹那，我突然发现我们这样是害了她，她在家里有药物的维持，她至少不会那么的痛苦，也许有一天真的有机会做手术能治好她的病呢！自己要死，没必要再连累其他无辜的人。我告诉她，叫她回去吧，我们说的一起离开这个世界的约定，在我说出那句话的时候，已经失效了。她说什么也不肯走，说，那就不死，她留下来帮我，帮我找回从前的那个我。我怎么可能再回到从前呢！我早已不再是我。我告诉她，就当是来旅游吧，过几天就回去吧，她家里还有那个聪明可爱的小星星呢！晚上我会去网吧，上通宵，我不想让别人误会我们两的关系，起初她不肯，而是更用力地抓她的眼睛，我真的好害怕，她让我想到了小何煜的母亲打小何煜的情景，她让我想到了我乞求小何煜母亲别打小何煜的情景，那一刻她把我带回了过去，带回了那不堪回首的过去。如果我有能力，我会把她当我姐姐那样的照顾，而不是她所想的那种关系，更何况我现在这种处境，一个已经没了生存意义的人，抛弃了自己的灵魂与肉体的人。

无论怎么求她，她就是不肯走，还和房东说，她是我老婆，这更让我无处躲藏，上了两晚的通宵，又正好是周末，我躲到了冰儿的住处，在那个时候，为了不让大家担心，我没有告诉大家，也只是和冰儿，善宇，千山，雨雪简单的提起过，还有告诉她们，她说要带我去日本看樱花。千山叫我写一篇比较婉娩的文章来跟她说。后来，我写了篇以《樱花葬》为题的文章，再后来连同我原来的一些小说撕毁了。还有就是我也和匿名说起过。

 我差点跪下来求她的，终于她答应走了，条件是让她抱一下，那是周日的晚上，之后我回了冰儿的宿舍。她是第二天早上的火车票，第二天早上，我在工厂门口送她走的。晚上下班回去,看见了她留在桌子上的400百块钱和两条烟.我的头好疼,仿佛在惩罚我似的抽搐着,我不知道什么是对,什么是错,脑子里闪着-那起初想的多种一起死的画面,本以为这样对她的生活对我都是一种解脱,可我一闭上眼睛,看到又全是大家对我的指责,她父母失去女儿,哭泣的场景.我不知道我这是怎么了,怎么会做出这么荒谬的事.疯了吗?

第二天上班的时候,自己就开始发烧了,在那几天,把星星邮来的衣物和集邮册之类的东西花了一百多块钱,原封不动地全邮了回去,写完<等待出售的男人>最后一篇,告诉冰儿我要离开了.正如<等待出售的男人>最后一篇写的那样: “现在的他已经没资格，再去与原来的群体有任何的关系，他的存在，只会让那份情蒙羞，而变得不再真切！这是他最不愿看到的。撒旦的门徒，只配生活在黑暗中，是见不了阳光。”

 我给冰儿留了张条子,本来我还想在我走之前给她做顿饭的,但是我又怕她吃不惯.冰儿问我要去那里,其实我自己都不知道我要去那里,坐汽车到了罗湖火车站,沿着公路谩无目的地游走着,大概走了三天,到了一个叫海上田园的地方,我的小灵通又有了信号,收到了星星叫我去新疆的信息,我才发现原来我转来转去又转回了东莞,转了方向,又走了一天两夜,到了一个叫公明镇的地方,好累,身心都是那么的疲惫,每当路过网吧,我都会停下来,上网看大家给我的留言,我觉得是该休息的时候了,为了那些关心,帮助过的朋友好好地活着.几天后,我找了份置业顾问的工作.虽然这工作没有工资,没有宿舍,但是这是份很有发展空间的工作,收到星星给我寄的2000块钱,租了间房子,买了两条西裤,两件衬衫,两条领带,两箱方便面,一部手机, 一张凉席.

 我对房地产这方面一直都是比较陌生,白天我开始跑盘,晚上上网学习一些有关房地产的知识,我很喜欢这份工作,白天上早课,喊口号,唱歌,激情高昂地迎接着每一天,也很喜欢这样的气氛,因为这正是我所需要的,晚上闲的时候,还会在小居和大家一起聊天,而且又拿起本子,开始写我的小说了,尽管一个人在深夜依旧是那么的难熬,思念着远方的她,疼着!

 这期间,杨哥来看过我一次,还给我留了三百块钱.一个多月后,我和经理合作的工业园的单子,有了很大的进展,再跟进一段时间,合同就会拿下来,这将会是我人生的转折点,这将是送给小居所有人一份最好的礼物,一个新的站起来的我.

树欲静,而风不止.上天再一次给我开了个玩笑.一个QQ临时对话框,一份尘封了6年多的记忆.自己在2004年的BBS上写的第一篇短篇小说<奇迹>时,万万没想到,这个QQ真的会闪,而这一隔就是6年多.

 敏,我不知道她到底发生了什么事情,我不知道以她现在的身份为什么会为了四万块着急,我不知道这救命,到底救的是谁的命.但是我知道如若不是真的很急,如若不是真的没有办法,她是不会打开6年多的记忆,用QQ临时对话的方式来联系我.她根本就不知道我这一年多所发生的事故,我也没有告诉她,也没这个必要.我答应她,我给她想办法,也许,这就是所谓的宿命.

 我再次的辞了工作,我想到了去偷,去抢,也在银行门口转了几天,可我始终没那勇气.我也想到了买人身意外保,但是后来才知道,受益人只能是自己的直系亲属.我真的想不到有什么办法能在最短的时间内,得到四万钱.这件事情我只告诉了善宇,星星和匿名.

 我隔壁家的狗死了,人家赔了7万,那人呢?人的命又值几个钱呢?.在一次和星星的聊中,让我想到了带白粉,因为新疆那边确实有很多人做这种事情,而且她也和我说过她认识很多这样的人,她同事的老公就是做这事的.她让我看见了希望，我求她帮我介绍他们认识,她开始不肯,后来答应我她去问问看.

 我从公明坐车去广州火车站,我想这里人流量多,不管是偷,还是抢,机会都会比较多.还有就是在这等着星星给我最后的答复.会比较方便,如果可以的话可以直接去.在广州的火车站,我想起了,以前好象看过一些关于卖肾的报道,听说一个健康的肾能卖十几万.神通广大的星星,告诉我这可能是个非常可行的办法,她有认识的医生,于是她开了多人聊天模式,把我和那医生放一块,但是无论我怎么问话,那医生就是不说一句话.挂了几个小时,挂了20来块钱,不了了之.第二天,她让一个据说是卖白粉的家伙和我说话,那个男的告诉我那是不可能的,因为他们根本就不相信我.我连赌的机会都没了.我在网上查到,原来杭州那地方关于买卖肾的黑中介的报道比较多.也许去那边可以碰碰运气.

 匿名,我后期才认识的,她告诉我,她曾经把自己关在北京的地下室整整一年多,也是她告诉我,她一个30多岁的女人,都可以走的过来,而我为什么就不能呢?我到底要折腾到什么时候?其实我心里也知道,每个人都把自己深藏的故事告诉我,只是想告诉我,没有什么是过不去的.正好她要出差去杭州,她说带我去散散心,也许这样对我有好处.

 其实在这之后,大概的过程也就是我的那篇<被遗忘的角色>那样.我只是交代下一些细节.

 记得千山说过一句话,"语言的巨人,行动的小人".在这之前,我本以为,我的命也该值4万的，但现在看来是不值一文.其实我自己都不知道我为什么要去贵州,或许只是想来看看去年我在那过年的网吧,想去玉屏看看小馒头.当我找到赵老师时,我才知道原来小馒头已经在县里上初中了,那次我没机会见到小馒头.

 回了铜仁,上了趟东山寺.还了愿!我和杨哥说我想去宿州,因为在前几天,我看到她的Q上的地址显示的是那个城市.我去了宿州,但是我告诉匿名我在铜仁找到工作了,告诉大家我过的很好!其实我知道一切的事物,可一可二而不可以三,我不想大家知道我现在这个样子,如后来千山说的,"扶不起的阿斗".小何子说的,"走了这么久,最后还是这样."匿名说的"太让人失望了",看的人心碎,写的人心更碎.

 到了宿州,我做了半个多月晚上0点到3点的洗车工,3个小时10块.其实注定,我是找不到她的,茫茫人海,一切都是那么的渺茫,那天我在擦车的时候,不小把雨刷弄断了,其实那雨刷本来就是快断的,老板把我开除了.

 8月多的时候,我到的这个城市,这期间,星星一直的在用博客信息.联系我,其实我也明白她的想法,她想叫我去新疆.,我本已把她的QQ加了黑名单,我只是希望她能好好的生活,我记得那次我把话说的很绝.她说她想帮我,.我说,我现在是个痞子,你能养我吗?能每月给我钱吗?如果不能就尽快躲我远点.她说她能.我真的不知道是该哭还是笑!我没再理她. 

8月23日,这个城市连续下了好几天的雨,我不知道,那时候我是几天没吃东西了,又发烧,有个好心人用打火机给我刮的痧,我在那天留下<刮痧>那段文字,我本想,把那好心人的故事写出来,但是我满脑子都是包子,根本就写不出半个字.那个时候包子代表了一切,什么情,什么爱,都滚到了一边去.没有经历过的人永远不会明白.

 我忘了到底是不是那天,别人在睡觉,我用了别人的电脑上Q,我看见含烟在,于是我交代含烟把和她一起玩征途时,我的那ID卖了,给钱就卖,因为我自己根本就不知道自己什么时候有机会上网.

 “你和我联系好吗？给我留言，你知道我的博客在那有我的QQ号，我今天就把它打开好吗？”这是星星8月23号发给我的,就这样,包子战胜了一切,我死皮赖脸地去向她讨20,30块钱,也成就了我这一骗子,寄生虫.所有我经历过的一切,所有的疼痛,所有的事物,包括我的她,都成了假的,都成了我用来博取大家的同情,用来欺骗大家的借口.很成功地让我亲手毁了小居,也同样毁了我.

 那段时间,我真的好想去解释,告诉他们,05年--07年,部落到博客,偷偷不是骗子.那段时间发烧了一个月,一个人躺在这座城市,空置大楼的第三层没有门窗的某个房间里.陪伴我的是砖块,泥土,垃圾.自己彻底地崩溃了,我的身体无法去应对这突如其来的变故.我想不明白,更无法原谅我自己.一段时间后,我想也许这样更好,了无牵挂.但我会守着对大家的承诺,活着,即便象狗一样活着!

5个月来,从第一次拾起的那盒酸辣粉到现在,我学会了,盲流所有最基本的技巧.,这是一个过程,我成了个名副其实的盲流!其实这还是有很大的学问,一般在人流比较多的地方,特别是商业街是比较容易找到吃的.当找到吃的,边上有人时,人要站在食物的上方,眼睛要环绕四周,在没有人注意的情况下,迅速的蹲下,拿起,走到没有人角落去吃,在这个时候,千万不要去看周围的人,因为如果你是刚刚入行的,那么也许你会受不了别人看你的眼神.如果食物外面有袋子,或是其他的东西包裹着,那么人站着,先用脚先去撂下,看是否是可食的.还有就是要把握好时间,在一个地方习惯用餐时间后的半个小时去.因为如果去早了没东西,去晚了有其他的竞争者,还有环卫工人的打扫.还有一点,就是有得吃就吃,不管有多饱,也要往嘴里噻.因为你永远不知道下一次是什么时候有的吃.在这期间,我有几次吃的撑得都走不动了,那种感觉--疼!

中秋,我吃了半个豆沙馅的月饼,也奇怪,连丢月饼那人也知道我喜欢吃豆沙馅的;平安夜,我吃了一颗玉米糖,3颗薄荷的,一个巴掌大的蛋糕,还拣了双5成新的皮鞋;元旦,吃了半碗的牛肉粉,还有一整盒的米饭.小的时候,奶奶总是在别人面前夸我,说我是个爱干净的好孩子,自己的房间总是整理的井井有条的,可现在我,这个爱干净的孩子5个月没洗澡了.跳蚤,我以为这生物在这个世纪已经绝迹了,而事实证明它们依旧活着,吸我的血也就罢了,可还在我的身上到处的乱蹿.不过天气冷的时候,它们的活动就不会太频繁.也就不怎么痒了.有时在挠的时候,想抓只来瞧瞧,那东西到底长的什么样,可是怎么抓也抓不到,最后只能用搓,但是搓出来的,无一全尸,皆是面目全非的.

 平安夜,在妙呵叮门口拾起那颗玉米糖时,我看见了一个很象她的女孩,惊慌中,我逃到了对面街,站在角落里,望着那个女孩,嚼着玉米糖,哭着,直到店门关,女孩的身影消失!我明知道那个女孩不是她,明知道我们现在活在两个不同的世界里,一个是人,一个是连狗都不如的盲流!也许在别人的眼里看来,我只不过是失去了不该属于我的她,也许对她现在幸福的生活来说,那也只不过是某段过去的情感.可谁又能明白,我所付出的代价......

07年9月开始,我没再和任何人说一句话,我甚至觉得,自己好像已丧失了说话的能力.有好几次试着张开口,却说不出话来!现在的我,每天白天睡觉,做白日梦,晚上到处游荡!因为不管我每天找到哪个睡觉的地方,白天睡总是比晚上睡更暖和一些!还有就是白天不容易拣到吃的,因为这城市,不要脸到想创什么全国卫生城市,弄的到处是环卫工人!所以只能等到晚上0点到凌晨4点之间他们没有上般的时候去"拾'去"挑',更重要的是,我想上网,因为只有上网,才能有她的消息,也许会有那么一天,她的QQ再次的闪烁!在吃完东西后,凌晨5到早上8点的时候,去网吧看有没有别人上通宵,走了人的机器,一般每天都会有个把小时的时间,运气好的话有时候有几个小时,不好的时候也有可能几天没机器.

也许是因为这里接近云南,针管在空置的楼房里与偏僻的角落里总是随处可见.那天竟然在网吧的沙发垫下也看见了生锈的针管．有时我在想,是不是拿起那别人用过的针管,注入身体,真的就能解脱,就会忘掉一切.没有疼痛.

起风了,下雪了,天更冷了,这样的天气更难找到吃的.即便找到了,吃在嘴里也象那夏天的"刨冰". 我现在也越住越高了,因为下面几层,老是会遇到有人在那打K,吸毒嘛!回家吸去,不是更安全,没事跑我这抢地盘来!昨天那个女的还冲我诡异地笑!

我已不记得,我是被第几个网吧象狗一样地赶出来的,但是既然放弃了!就要放弃的彻底!我也知道这样活着和死着没什么区别.只不过象那没有灵魂的躯壳,一天一天地腐朽着,等待着消失的一天.正如我上面说的,这只是一个过程,每个盲流都必须经历的过程,一个时间问题,时间长了,没了思想!没了疼痛,丧失那所剩无几的自尊,廉耻.也就没那么多的讲究了!众目睽睽之下,也会处之泰然的.因为那时候连牲口都不是了,又有什么好在乎的.那个时候才是真正解脱的时候......

                             -------------所有一切的惩罚对我来说都不为过,因为我是一个背叛父母,抛妻弃子的罪人

 他站在药店门口的电子秤上，呆呆地望着指针对着45公斤处，他不敢相信这个数字就是他现在躯壳的重量，几个月下来，他的身体整整瘦了30斤，而这个数字他相信还会继续的上升，直到他倒下为止。他好想笑，好想大声地笑，但是他现在连笑的力气都没有。发烫的身躯及求生的本能潜意识地带他来到了药店门口，而尚存的那一点理智告诉他，这什么都解决不了。

他离开了药店，在大雨中，沿着街道走着。睁着双眼，看着这眼前模糊的小城，两只眼珠被烫的好象就快要掉下来。他在一个楼道下躲雨。看见楼道边放着一个快餐盒，他想也许这是老天可怜他。他看下四周没人，然后拿起那快餐盒打开，里面有别人吃剩还一半的酸辣粉。饿！他真的是太饿了，四天没吃过一点东西了，没顾及其他，他开始嚼着那带着酸味的粉，他告诉自己这没坏，这只是酸辣粉的味道！

其实象他这样的人，再用文字去描述他的现状都已经是多余的了。反复地卖弄着伤疤的人，寒了朋友们的心，已不配做任何人的朋友。只是他想把一个别人的故事讲于大家听，因为这个故事如果是几个月前听到的，那么他会认为，这只是一个故事，只存在与某个故事里，而现在，他很幸运地，认识了故事的主人公，也相信了这个世界，真的会有这样故事发生。只是他不知道他能不能把这个故事讲完，因为他的烧还是没有退，他知道再烧下去，他的生命也就走到了尽头。他现在用每天早上别人开的通宵卡，提早走，而后上来的十几二十分钟来上网，来讲这个故事。

他是在广场的角落里躲雨，才认识故事的主人公的。当时他自己正发着烧，又淋了一场雨，或是吃了那半盒的酸辣粉的缘故,不停地呕吐.如若不是那个陌生的男子,递来一个巴掌大里面装满烟头的铁盒子,说请他抽烟,他根本就没有注意到,原来角落里,还有个陌生的男子.很明显,那烟头也是那名陌生男子拾来的.这是他平生第一次接受别人这样的发烟,发这样的烟.他开始认真地端详边上这名陌生的男子,男子身高应该是在1.75米左右,人消瘦,脸部还有裸露在外面的四肢被火烧的已完全看不清楚原来有的皮肤. 

两个人吸着烟头,开始交谈了起来.而后那名男子用打火机帮他刮痧.他能感觉到，他的后背刮过的每一处，都在向外渗着血的疼痛。他很难把他们俩的交谈原话写出来，他更无法用文字来形容那名男子在讲述自己过去时的激动情绪。但是他可以从那仅剩的左眼眼神中（右眼已被烧伤的肌肤覆盖），感受到那巨大的悲哀与疼痛。

真的无法再讲下去，不会再有任何文字出现在这里了！停了！所有一切都已终止！

他再次的提起行囊，踏上那未知的旅程。朋友告诉他：“我不能帮你联系，要知道那是害人害己的事，要打头的”。圣经里告诉我们每个人都是带着“原罪”来到这个世界的，而我们去忘了赎罪。他想，倘若能用这有罪的身躯，一命换一命，了却那未了的心愿，为什么就不能呢？还清，或是尽快结束这已经腐朽的身躯，也许来世，会幸福。

这是他第一次来到广州火车站，在这个南方的城市，7月，是如此的炎热与沉闷。他在火车站广场找了个角落坐下，他在给朋友发信息，乞求般地说，他愿意，愿意赌一把，不管结果怎么样，他都接受。朋友说：“你怎么变得这么的可怕，难道你不要命了”。其实他自己知道，他的心，早已丢在了某个城市，现在的他，就连他自己都感到厌恶。前方一中年妇女，双手被两个警察向后拽着，押向车站派出所，那妇女嘴里还不停在漫骂着，时不时地用脚向后面的两警察踢去。他笑了笑，或许他也应该选择这样的归宿，又或许这就是一种解脱。

直到晚上朋友还是没有打电话过来，他捡了几张报纸，学着边上等车的人们那样，把报纸摊在地上，自己躺在上面睡觉。大概是晚上快到12点的时候，警察过来，赶起他们，喝道：“要睡回家睡去，这不是你们睡觉的地方”。他随着人群，挪到了，一个能让他们睡，又没警察来打扰的地方。半夜四点左右，他再次的被扫地的叫了起来，他拾起报纸，等着清洁工把地扫完，接着把报纸铺在地上，继续睡觉。

大概是中午，他在喧闹声中醒来，周边全是晃动的脚步。就这样他在火车站过了三天。朋友依旧没有答应他的请求，难道在这个社会，要做点坏事都这么的难吗！朋友说：“我带你离开这个城市吧！待在这个城市，你会被吞噬，没了灵魂的”。

火车上，他站着,背靠在别人的座位上。突然一个男孩，甩了边上一女孩一巴掌，女孩用单手捂着那男孩甩过的一侧脸，低着头，没有说话，没有哭泣，沉默着。所有的人都不知道发生了什么，男孩嘴里低声且激动地说了什么？再次的抬手，他上前用力地推开了那个男孩，拥挤的车厢里，男孩倒在了一个正坐在过道睡觉的中年男子身上，然后又迅速的站了起来，怒目。车厢里所有的人都向他们投去惊讶与兴奋的眼神，仿佛大家都在期待一场战争的开始。他淡淡地说了句：“好好珍惜吧”，面部没有任何的表情，如那女孩一样，依旧沉默。这句突如其来又莫名的话，让车厢里更多人的目光移到了他的身上。男孩没有再去理会他，只是继续对着女孩低声在说着话，大家也开始窃窃私语。

他走到两个车厢相连的吸烟处，点了根烟，深深地吸了口！他害怕那些陌生的眼神，那些眼神仿佛能看穿他的心，看见那他深藏心底的痛，他不想让任何人，再去触碰它。是的，他不想再去卖弄它，他告诉自己，他要学会歌里唱的那样“不愿让你看见我的伤痛，是因为曾经的风雨无阻”。

到了义乌，停留了一天，再从义乌坐汽车去杭州。从杭州汽车西站走到汽车东站，再到火车东站，穿过一座大桥，晚上路过好又多超市时，看了场免费的电影，最后到省站。一天中看到了四个“如家”连锁宾馆，他会永远记住这个名字的。在火车站，他用了那张广州去义乌的火车票混进了候车室。这个火车站，他在今年带着自己的梦曾中转过两次，而现在，他带着荒唐继续流离着。

他在候车室待了两天，因为这里有免费的开水，吸烟室里还有一个被人称之为疯子，高唱咏叹调的女子，所有的人，都对她指指点点的，但是他觉得，如果能活的象她那样，又是多少的自由与洒脱啊！他花了一块钱，买了张站台票，决定乘坐晚上的火车去那个熟悉的城镇！

在等火车的时候，有四个喝高了，人模人样的中年男子坐在了他的座位边上。其中有一个男子和他攀谈起来，他只是应付了几句。
“兄弟都喝高了，一个人喝了一瓶茅台”那男子指着边上三个在睡觉的朋友说。
“哦，那是喝高了 ”他说。
“没办法，科里，还算我们这几个能喝的，刚从韩国考察回来”那男子喘了口酒气，左手拿着牙签剔着牙说。
“那是该回去好好休息”他说。
“唉！当公仆，累啊！还要去趟云南”他吐了嘴里的牙签，说着。
“那倒是很忙，不过，我想应该会有点油水捞吧”他说。
“唉，难啊！现在紧的很...关系...我们这些下层...”那个男子，显然是喝多了，右手趴在他的肩膀上含糊地说着。
“不见得吧！至少你这身‘金狐狸’就值不少钱”他指着那男子的衣服说。
“这衣服，是...正货...韩国买的...一千美金呢”那名男子得意地说。
“被宰了吧！贵了”他想原来公务员也会骗人。
“我告诉你，我...这...还有...发票呢！那男子伸手，掏着口袋。

这时，火车开始检票，大家都站了起来，那男子拍着边上的三个朋友，叫他们起来。上了火车，他想，为什么这个世界会有这么多的猪，而他们拱得却是我们为他们建造的猪圈呢！

由于是临时加班车，所以车厢内人很多，所有能放的下人的地方都已经站或是蹲满了，包括洗漱处。大家都在抱怨车破，又没空调，他只是调侃地说：”知足吧！所有好点的车，都用在主干道或是一些比较发达的城市铁路段中，去边远的地方也只能是这样的车了”。

夜深了，但是车厢过道的灯还是亮着，据说这是为了防止小偷乘大家熟睡时，行窃。边上一个小孩用小手，摸着他那手背的伤疤，年轻的母亲拉了下那小孩的手，问他：“怎么弄的”。他不记得这是第几个人这样问他。他只是微笑地回答说：“这啊！某段故事”。是啊，这也只不过是故事，谁又没有故事呢！

第二天，他在快到小城的前两个站补了车票，38块钱！到了小城，晚上他找了家便宜的小旅馆住下，用去身上仅有的20块钱，这20块钱本能维持他几天的日子，然在这炎热的夏季，他已经有一个多星期没洗澡了，他必需找个地方洗澡与好好的休息一下。旅馆是用普通的两层私房改建的，也就是俗称的“房中房”。每个房间都是用胶合板隔开的，他的房间是在二层，从一个老式的楼梯爬上去的。大概是凌晨1点，咚咚的脚步声告诉他，又有人来住宿了。
“我保证，这是最后一次，只要你好好的招待这位老板”。楼梯口传来了一个男孩的声音。
“我连自己都不要了，一次两次，又有什么关系呢”。这是女孩的声音，带着几分沙哑。而后是片刻的寂静，“我当初和你在一起，是因为我爱你，你也爱我，知道吗？我爱你”。依然是女孩那沙哑的声音。下楼声替换着上楼声，最后是砰的一声，关上了房门的声音。
“脱衣服啊！你还愣在那做什么？”一个中年男人的声音。接踵而来的是哭泣声，呻吟声，痴笑声，胶合板被撞击声。良久一切又恢复平静。一段未知的悲剧在一个小旅馆，他隔壁的房间发生了。

早晨他从小旅馆走到那熟悉的广场，在边上的石登上坐着。有一位老婆婆，手拿着有个缺角的陶碗，走了过来，向他讨钱，他这个时候真的想哭，他现在已经身无分文，又有什么能施舍给她的呢！行李箱里包括身上，所有能卖的，他都已经卖了，他真的不知道他还有什么能拿去卖的东西，除了自己！

两天过去了，喝自来水，除了止渴，已经不能缓解他的饥饿。他开始觉得全身没有力气，对他来说，这已经不是第一次，这几个月，无数次反复着这样的状态。这样让他更能感觉到，这就是他现在的身体，一个空壳。朋友说：“我一个三十多岁的女人，曾经都能站起来，为什么你就不能呢!你还要折腾到什么时候”。他觉得朋友们，不应该再把他当朋友，而是应该把他当成一个痞子，忘了。

第三天，他仍然在广场，只是换了处石凳，边上多了一个老头，地上摆着几个用塑料装着的西瓜，这时一个肥头大耳的城管走了过来，一脚踢开了其中的一个西瓜，“谁叫你在这卖的”大声地叫道。老人起身，走到那个被踢烂的西瓜前，伏身，用颤抖的双手，一块一块地放进塑料袋里，他走了过去，帮那老人，一起捡那烂了的西瓜片。此时那名城管或许是良心发现，说话的语气一下变小了“不是说了嘛，不要在这卖东西的”。然后说完大摇大摆地走开了。

老人把一块比较大的西瓜递给他，他接过，说了声，谢谢。老人对他笑了笑，然后提着那几袋西瓜，换位置去了。他咬着手中的西瓜，很甜，嘴里，除了西瓜子，还有掺杂着地上的沙子，他全部咽了下去，换成泪滴从眼角渗了出来！

  刚搬到这时，每天回住处，时常会听到隔壁房子女主人的哭声，原先以为她家一定是某一位亲人的离去，才会让她如此的悲伤，一打听，方才知道原来是她那只养了一年的狗，前段时间拉肚子，在宠物医院治疗不当死了。而这几天，隔壁的哭声换成了咯咯的笑声，再次的“三八”后得知，她已和宠物医院达成调解，院方赔了她7万块人民币。

  我之所以提到上述的事情，是想说，狗命尚且值数万，那么我们人又值几钱呢？或许我应该换个比较漂亮的说法，一个人的价值是如何定性呢？人类对自身价值的认识,普遍认为是个性价值与社会价值的统一体，也就是说人对社会的贡献越大，对社会进步的推动作用越大，其社会价值也就越大。这些高尚，并带有学术性的东西，我想大家还是有时间去翻阅《马克思恩格斯全集》，这里就不扯淡了。我们是普通人，是俗人，所以我们还是看下比较实在的标准，也就是一个人到底值多少钱？如果在出了事故的情况下，那么按03年《最高人民法院关于审理人身损害赔偿案件适用法律若干问题的解释》第29条规定：死亡赔偿金按照受诉法院所在地上一年度城镇居民人均可支配收入或者农村居民人均纯收入标准，按20年计算。那么就是说我们虽然同是生命体，但是不一定同价，也就是现在有所争议的“同命不同价”的问题。正因为城里人贵，农民便宜并且劳动力廉价，所以那些高危险的行业里从事的大部分都是农民朋友。矿难，在中国仍是一个灰色的词汇，大家不妨可以去看看那些遇难的矿工家属到底得到了多少的赔偿。

  我们再抛开这些不说，单以一个自然生命的本体来衡量，人比起那些可口的猪肉，狗肉，根本就值一文，人也只是一堆臭肉而已。试想一下，有谁又会打上两斤人肉回家煲汤去呢？当然如若我们可以自由的出售自己身体的某些器官，那么就当别论。而法律告诉我们，这些都是违法的。然而我们讲人文道德，是否又应该谈点人权呢？如若有这样一个合法的平台，那么那些黑中介是否会有生存的空间呢？是否又会减少那些被逼无奈想出售自己身体某一器官救急，救命，而上当受骗，又或是寻求“配对体”无门死亡的人呢？

  我想有人会站出来了，会说，总还有些东西是和钱没关系的吧！比如亲情，友情，爱情。我所要说的是，倘若把这些情感，特定下环境再加以量化后，我们会看到什么呢？亲情：古代那些帝位之争，又或是现在中的家族某些利益的争夺，那些不是带着“亲”字的；友情：当你被亲如兄弟的朋友背叛时，你还会坦然地把义字写出来吗；爱情：这更是荒唐的可笑，如果只有面包，那么他（她）会只啃面包，但是如果有得选择，边上有个加了奶酪的面包时，请相信我，没人能挡住奶酪的诱惑。

  虽然物质发达了，但是我们的生活形式依旧处在原始的需求交易中，我们只是加以包装，换上其他冠冕堂皇的词汇罢了。谈到交易，我不得不再说下，那些被人漫骂的“性”工作者，我们有什么资格去指责他（她）们呢？他（她）们不谈感情，只谈金钱交易，没有欺骗。比起那些虚情假意的伪善者来的高尚。为什么“性”工作就不能合法呢？有人又会说，如果合法化，那么就会让这个社会更加的腐败与人伦道德的败坏。难道我们给每个政府官员边上按上十个“二奶”，那么他们就不会再贪污了吗？

“人之初，性本善”是的，这个世界本是没有坏人，只是这个社会让某些人改变了初衷，人贱！不值钱！还记得马丁·路德·金的那段演讲吗？“我有一个梦想”。是的，那也只能是梦想。

他:男,25岁,用户昵称:泪男,其他资料未填

她:女,24岁,用户昵称:一定要幸福,其他资料未填

它:腾讯QQ,即时聊天工具,办公,休闲,娱乐,扯淡

连线中: QQ初聊,问好,自我介绍瞎折腾,兜圈部分删去

  他:我发现我喜欢上你了!

  她:呵呵,我才不相信呢?世界上根本就没有一见钟情的!

  他:信不信由你,我说的是真的!

  她:那你说,你喜欢上我那一点?

  他:我也说不清楚,反正就是喜欢上了!

  她:喜欢我什么你都说不清楚,那你还说喜欢我,你一定是在骗我!

  他:喜欢一个人需要理由吗?

  她:当然需要了啊!

  他:不需要

继续的折腾,探讨爱情,天气,文学,生活及养狗事宜部分删去

热恋连线中:

  他:香,我想你了,你想我了吗?

  她:我也想你啊,亲一个(QQ表情)

一大堆肉麻的情话部分删去

阶段介绍:

他:一个商人,有着一桩父母指定,自己执行的事实婚姻的存在(未领证),在这段不关爱情的婚姻生活下,他无法忍受其与妻子矛盾的激化,开始沉迷网络.认识了她,此阶段对她的感觉也只是一种寂寞,空虚,人性欲望的一种填补.

她:一个医院财务,24的年龄有着女孩,所共有的梦,对罗曼缇克的爱情向往,对他迷茫中.

低潮期连线中:

  她:我们的性格和不来的,我们分手吧!,这样是没有结果的!对不起!

  他:为什么?我们不是一直都处的很好啊!

  她:你不明白的,我们是不可能的!

  他:能给个理由吗?

  她:不爱了,还那来的理由啊!

再次的探讨爱情,网络,现实,无聊的追问与解释部分删去

曙光连线中:

  她:我好难受!

  他:怎么了?谁欺负你了啊!

  她:我上当了,我回去见了他,他原来已经结婚了,还骗了我的钱!

  他:怎么会有这样的人啊!

  她:老家有认识的人吗?,我想教训他,我要让他付出代价!

  他:好啊,等过年我们回去再去找他算帐!

安慰与被安慰，俗套话部分删去

缓冲期连线中:

  她:你吃饭了吗?

  他:我还没吃啊!忙啊!

  她:那我请你吃饭吧!

  他:好啊!不过离的那么远,你记得欠我顿饭就行!而且必须是大餐!

  她:好啊!一定,很大很大的那种!

阶段介绍:

  他:在她说分手的那段时期,他发觉没了她,好象心里空空的!而在她回来后,向他述说了她的遭遇,他才意识到,他自己原来也是个有着事实婚姻存在的,而他却爱上了她.

  她:在迷茫中,选择了另一个男的,等到受骗后,她又去寻找了他,她发现他才是这个世界上最可信的人,她爱上了他.

QQ下场,手机连线中:

  他:我到了,我在酒店门口等你!应该会认得我吧!

  她:应该认得吧!好的,我一会就过去!

红酒,闪烁的迪吧,音乐,疯狂的舞蹈,现成的酒店房间,人性的欲望,本能,一夜情后.

通信工具全部下场,对话中:

  她:我以为,我们只是吃饭,只是见面,可是......

  他:对不起,我真的很爱你!

  她:太突然了,我......,如果以后我发现你骗我,我绝对不会放过你的!

  他:不会的,我怎么会骗你,相信我!

继续的缠绵,云里海里,折腾......

离开,QQ再次上场,诉苦连线中:

  他:我完了,生意垮了,还欠了好多的债务!

  她:怎么会这样啊!有没有想到什么解决的办法!

  他:我在努力中

  她:要不来我这吧,我帮你!一起工作还钱!

  他:不用,我自己来!会好的!

  她:加油,实在不行就来我这!

担心,自勉,鼓励部分删去

无奈选择连线中:

  他:我要去你那了,我没办法了!

  她:来吧!

  他:但我什么都不会,我怕连累你......

  她:不会就学啊!我相信你行的.

  他:我还欠了那么多的钱!我什么时候还的了......

  她:不怕!慢慢的还!会好起的!

等待,投奔,再次见面

阶段介绍:一夜情,背离了社会的主流,因人性欲望而产生的!中间没有爱情的介入. 然而本文两主人公,却是因为性的关系而让他们深深地绑在了一起.他爱她,他们在一起了,但他却隐瞒着一个她所不能接受的事实,他几次都想去向她坦白,但是他怕失去她.她爱他,她自以为她找到自己的归宿.          

绝望，对话中:

  她:我要回老家一趟!

  他:能不能不回去啊!我离不开你!

  她:没事的宝贝,就回去几天,想我就给我打电话!

  他:哦好的!

不舍,道别,拥抱

崩溃,手机对话中:

  他:你什么时候来啊?

  她:来,来什么!你还是不是人?

  他:我,我怎么了,能不能说清楚!

  她:说个屁!以后别让我再看见你!

  他:喂喂......

  嘟嘟嘟......

阶段介绍:

  他:他和她的老家,同属在一个镇上,他知道,她回去,她一定会得知他已经结婚了,但是他还是抱着那不切实际的想法，总是希望她会不知道,又或是她知道后会原谅他的荒唐.因为他是真的爱上她了.一切都结束了,他离开了那个伤心的地方,他怕,再见到她, 他无法面对,也没脸再去面对她.

  她:她没想到,她回老家,会得到这样的一个结果,她再一次的受骗了,她无法再相信任何人,于是她接受了父母的介绍.和另一个男人结婚了.来摆脱她这段荒唐的爱情.

感动QQ连线中:

  她:我想我以前说话是过激了点,在这我说对不起,不过,你要好好的活,为了你自己!

  他:谢谢,我真的很感动,能得到你的原谅,我真的很开心!

  她:我原不原谅你,真的对你那么重要?

  他:是的!被自己爱的人恨,是一件很难受的事情!

  她:我们此生,就只能这样了,别和我谈爱!

  他:我知道,我不配,我只希望你明白,我当初不是想去存心骗你!我是真的爱你,我怕失去你,所以我不敢告诉你!我想去争取!

  她:争取,你这叫争夺知道吗?

  他:其实事实婚姻,和谈朋友是一样的,都没领证的啊!我不想说我的无奈,我只想你明白,我是爱你的!

  她:怎么会一样,事实婚姻是所有人都公认的,你叫我以后怎么见人!你对你妻子这样,以后你也会对我这样的,我不想听了,现在只能这样了,我只想好好爱我的老公!

  他:我知道,我祝你幸福,我和你一样当初也是因为......草草地结婚的!

   她:我怎么就是草草结婚的!去死吧!

下线,沉默,挣扎,疼痛,罪恶,终结

总结:爱情是什么?我们在大肆谈论爱情的伟大时,我们是不是还应该闭上眼睛,沉思片刻,想想是不是还有一种叫做欲望的东西!爱情只不过是一个陷阱，我们跳了下去，起初我们能感觉到温度。当发现这个陷阱，温度不再有时，我们带着布满伤痕，疲惫的身躯，艰难的爬了上来.而婚姻也只不过是跳来跳去,跳累了,不想爬起,而已!

                         别让爱你的人等太久〈偷偷原创〉

她从来对他没有任何的要求，他就象一个任性的孩子，在她的包容下胡闹。他们心里都明白，现在他根本没有去承诺的能力。他们的心照不宣，他们的默契，渐渐的，成了他们的约定。

她说：“爱你是我的权力”

他说：“被爱我感到幸福”

她说：“在爱的世界里，总有一个人，背负着所有的委屈和成全，承担另一个人的任性；总有一个人，是你这一生，命定的劫，遇见了，丧失一切，爱他到狼狈。”

他不知道那个命中的劫将会是谁？而他，已让她狼狈。

她嘱咐他“不要让等你的人，太伤心”

她问他：“要多长时间我们才可以在一起，向全世界宣布我们在一起”

他说：“等我把事情安排好，至少一两年吧”

她问：“那至多呢？”

他说：“我也不知道，快了吧”

她说：“我不想听到不知道这个词，我会害怕，会心碎的，如同玻璃掉落地面，没了你，我将没了一切。”

他说：“不会的，我想我可以的，相信我，来！抱抱！”

她说：“抱吧！也许以后就没有机会了！”

他问：“如果，我们现在就走，没钱，我们会饿死吗？”

她说：“怎么会呢！只要两个人在一起，再苦我也愿意”

她说：“以后，我们要永远在一起”

他说：“是的，以后，我们会永远在一起”

什么是永远？其实每个人都不知道，那所谓的永远到底有多远？它就好比一片树叶，飘来飘去，直到有一天跌落,才结束这不确定的一切。

他说：“我现在什么都没了，只有你”

她说：“你知道吗？我看见你现在这个样子，我好难受，我不想你受苦”

他说：“来吧！我们一起努力，一切都会好起来的”

她说：“难道你就不能一个人去证明”

他说：“可是，没你在边上，我真的什么都做不来！”

她说：“这几年来，不管受多大的委屈，我都一直跟着你，因为那时候你有能力，给我一个家，可现在我在你的眼里，看不见任何的希望”

他说：“我们以前不是说好的吗？只要我们两个人能在一起，再苦也无所谓的”

她说：“我不小了，我想要有个家，现在你能给我吗？”

他说：“可以的啊！我们可以的啊！”

她说：“难道你还不明白吗？我要家，有住的地方，有父母”

他说：“我们一起工作，先租房子，过几年再买房子，到时候我就带你回去，家里人会接受的！”

她说：“我累了，真的，如果只有我一个人，我真的愿意永远陪在你边上，哪怕饿死，我也愿意。可是，我不能为我自己一个人而活，我还要为我爸妈而活，我再也回不去了！”

他说：“可是......”

故事就这样的结束了，她成了某店的老板娘，有了家！他离了家，成了某镇拉皮条的。他告诉自己：“这辈子，也许只能这样了，这辈子我再没有资格去爱她了，让所有的罪孽在这辈子终止！下辈子，下辈子一定第一个认识她，清清白白去爱她。”

                         （偷偷原创连载）谁是谁的谁<前言>

“打开一包新的香烟，点燃一根，倒满了茶，沉思了半分钟，于2006年6月14日凌晨一点决定开始写连载小说了，呵呵！多么伟大的决定啊！”这是自己在去年，写的一段文字，但凡伟大的事，都是要经历一番波折的。而自己去年那自痒得意的伟大壮举，因接二连三的事故，在发了简单的几个章节后，就没了下文，离开了博客！自己一直很羡慕那些能写长篇的人，也总有一个梦，能把一二十万的字连在一起，看起来又象那么一回事；又或是自己把那些字打印在A4纸上，闲暇无事时，翻阅下，又何尝不是一件乐事。

本文是以第一人称的写法，来阐述发生在男主人公身上那些乱七八糟的爱与被爱的故事，夹杂着金钱，现实，人性的欲望，故事也许写的并不精彩，但是能把那些琐碎的事，捆绑在一起，本人已经很满足了。其实生活中残酷的现实，让爱变的是那么的遥远，我们都在用着不同的方式极力的追寻着。完美而又幸福的爱，也不过只能出现在故事与人们的憧憬中。

他曾经也很单纯、执着，在最初的爱情过早的夭折后，在造物者的安排下，他再一次的恋上了一个女孩，而这场恋情是在触及道德底线的状态下发生的，他在力求改变以及寻找着永恒和长久的东西，他彻底地被其俘虏,为了能保住这段感情，他做出了一些及其荒唐的事，背负上了那些无法原谅的罪名，而人类本性的漂浮,注定了他们不配拥有永恒，到最后一切化为乌有时，他开始沉沦，放纵自己，以此来惩罚自己......

本文是由一个拉皮条的痞子所写，故事编号001，如想对号入座者，请持副票001票根入场！

 具体内容各位看官，请耐心等待......

倩述：

    伟走后的第三天，从开始恨他的狠心离去，慢慢地我懂得了他对我的爱，懂得了他的无奈与不舍，在他关上门的那刻，他的疼痛远超过我。我怕他会回来找我，而背负上那些本不应该属于他的罪名，因为我同样也爱他，深爱他。所以我退了房子，辞了工作，换了手机号，断了所有曾和伟一起共有的一切事物。我独自一个人，来到深圳的一个小镇，重新找了份工作，我学会了抽烟，喝酒，泡吧，我试图用这些方式来麻痹自己，抛去过去的记忆，让自己不再去想念伟。

   
    “人要独处，必须是野兽或是天神”，而我却只是一个凡人，一个被爱遗弃的人，一个在痛苦中浸泡的女人。我总是在渴望，是否会有其他的东西把我从这无底的深渊带走，我一天天的等，一夜夜的盼，孤独与想念把我的心一点一点地撕扯着，折磨得我无法喘气，筋疲力尽。

     直到认识了枫，仿佛我在黑暗中看到了一丝的曙光，我能从枫望我的眼神中看到那不经意间流露出的真诚与渴望，看到那个曾经的我，还有那个我无法忘记的伟。我说不清我到底是爱上枫，还是爱上那被人疼的感觉，又或是眷恋伟曾给我的那缕温存。

     枫第一次送我回家，他搂着我的肩膀，靠在床头。那一刻我能感觉到他加快的心跳与急促的呼吸，我那冰冷的心热了，我那所有压制心底的渴望，我那曾经失去的梦，我那久违的情感，所有的欲望在那一刻无限的扩大。我向枫要了一千块钱，因为我这辈子永远都不能忘记伟丢下一千块钱，关上门离去的情景。凌晨四点，我把枫叫了起来，让他离去，凌晨四点后的时间不再属于其他的男人，它是属于我一个人，只属于孤独。

     我们这样的关系持续了一年多，我没有对枫说爱，也没有主动打电话给枫，虽然他问了我好多次，为什么每次都必须是这样？我始终没有回答，我只是要他明白，我们的关系只是一种交易，我不想再欠谁的，也不想谁再欠我，因为我怕。

     我把枫每次给我的钱，一分不少的存进银行。每当夜里看着存折里的数字，总有种说不出的焦急，十万，十万，这个数字无数次在我的脑海里闪过。一号，到一号的时候，不用枫给我钱，银行的利息就能自动转到十万。我对枫说一号来找我。

     其实人最不了解的是自己，正如我，我自己都不知道那十万的数字代表着什么？我自己都不知道，对枫的那种感觉到底算不算爱，如果爱，为什么要这样对他，为什么还在伟给我画下的方框里挣扎呢！我为什么会变成现在这个样子？

     一号，我在家里等着，躺在床上，看着手里的存折......

伟述：

      离开倩后，我一直没给她打电话，我不敢想象她今后的日子会是在怎样的痛苦中煎熬。回到老家，去医院看望过病中的父亲后，我去见了那个老女人，其实第一眼见到她时，我真的很难猜到她的岁数会比我大十五岁，我更没想到她竟然不是要和我结婚，而是和我签她所谓的“同居合同”，简单的说就是她出钱给我父亲治病，和供我读MBA，而我只需和她同居，填补下她三年的空虚罢了，三年后我就重新获自由。

     所有的手续与钱到位后，我跟那个老女人再次的回到的深圳（当然合同的事，是瞒着家里人的），履行着我们的协议。我除了上课，其他的时间就是陪到处去炫耀，满足她虚荣心，因为毕竟她买我所花的钱，比她家里的那只狗贵一倍。

    在这三年间，我曾去过我和倩以前的出阻房找过几次，但是她已经搬走了，手机号已经换了主人，去找以前的朋友，没有一个人知道她去了那里，她在我走后，仿佛从这个世界消失了。而那间出租房里依旧有人住，依旧上演着另一段爱情故事。

    三年的时间很快就过去了，我不知道是应该感谢她还是应该恨她，她救了我父亲的命，供我读书，让我有了现在的成就，也是因为她我失去了倩。倩！你在那里？我现在有钱了！

PS；时间在滴答，故事在继续，三个人的故事，谁又会知道，谁到底是谁的谁？

枫述：

     第一次见到倩是在深圳一个小镇的慢摇吧里，其实我是很讨厌去那种乱轰轰的地方，特别是里面的灯光闪的我头昏！有时候被朋友连拉带拽的，没办法硬着头皮去里面坐会！感谢上帝，感谢张生，很庆幸那次我去，让我见到了倩。她独自一个人坐着，上身穿了件白色小吊带，下面配了条普通的牛仔裤，在灯光摇曳的慢摇吧里，我看到她美丽的脸，是那么的超凡脱俗！朋友告诉我，她每天晚上都会来的，而且都是一个人，从不和其他人说话，自己一个人喝酒，抽烟，象是在等人。还特别嘱咐我说，这种女人千万别碰，扎手。

     刚开始我是出于好奇，又或是其他别的什么原因，第二天晚上我又去了那个慢摇吧，确实如朋友说的那样，她也在。我一向也是很反感女人抽烟喝酒的，但是不知道为什么，我却喜欢上了她抽烟的样子，到底她是经历了怎样的故事，才让她变成现在这个样子，又或是她生来就是如此的冷艳，在那烟雾裹着与酒精麻痹下有着一颗怎样的心？我在想我应该怎样去接近她，不得不说我是这个世界少数聪明的男人，就在那短短的几秒种里，我竟然想到了借火这一搭讪的借口，我以最快的速度，去吧台买了包烟，走到她面前，向她借打火机，她把打火机递给我，没有看我，点上烟，抽了一口，呛得我直咳嗽，没想到这东西这么的难抽。转过脸，我看见她望着我笑。这一笑绝对胜过那“一骑红尘妃子笑”，不过我没唐玄宗唐老人家那样大动干戈，累死无数差官，驿马才换得杨贵妃的笑，我只需轻轻地抽口烟。很自然我有了无聊的话题，很自然地我坐到了她的边上，就这样，差不多有半年的时间，每天晚上下班，我就会坐一个小时的公车，到慢摇吧里，陪她喝酒，抽烟，谈天气，我好几次试着谈及她的感情，但她总是刻意的回避。

    快过年了，记得那天晚上她和我都喝多了，也是那一次，她拉着我的手说送她回家，酒能乱性，这是谁说的，简直就是至理名言，更关键的是它还能壮胆。到她家里，把她扶到床上，我的手开始不规矩起来，她迷糊中推开了我的手大声地说，别碰她，把我吓的，象个犯错的小孩，呆呆地坐在床边。过了会她摊开手，望着我说：“给我一千块钱，就...”。我猛地站了起来，我虽然不是英俊非凡，但至少也仪表堂堂，我怎么会花钱让女人陪我做那么龌龊的事情。看着床上躺着的她，脑子里一下蹦出了所有最恶毒的语言，我这半年来，TMD竟然爱上了这婊子！不得不说我是个标准的贱货，虽然脑子那样的想，但还是伸手往口袋里掏钱包.....

    凌晨3点50分，她把我叫醒，并把我赶出了她家。走在空荡荡的街道上，突然有种想哭的感觉！

    大概有两天的时间，我没去那个慢摇吧，没去找她，虽然她的手机号码我已经在心里默念了很多遍。 我一次次告诫自己别去想她，对她来说那只是一场生意，但我还是阻止不了对她的思念。 终于明白什么是狐狸精，什么是鬼迷心窍。第三天晚上，我实在无法忍受思念的煎熬，敲开她家的门......

    我们这样的关系大概又保持了一年多，每次，晚上我都是屁颠屁颠地去她家，放下一千块钱，在凌晨四点前又灰溜灰溜地被她赶出。我曾一度怀疑是不是凌晨四点后，也有哪个贱男人如我这般。所以有好几次，我都在她家楼下蹲到天亮，想看看那男人到底是一副什么德性！但事实证明：我没事儿吃饱了撑的瞎琢磨。

   
    那晚我正要穿衣服走人，一年多了，我已学会了不用她叫，在四点之前自己就能醒来，然后自觉地离开。走到门口的时候，她对我说：“枫，一号的时候记得来找我”要知道从认识到那时，两年多了，她从来没单字叫过我的名字，甚至我的全名都没叫过，也没有主动的叫我去找她。

    回到家里，打开自己的钱包，望着那所剩的50块钱，我该到那里去弄一千块钱，只有两天时间了，家里，亲戚，朋友，在这一年多时间里能借的我都借了，更何况前两个月我已被公司开了。疯狂地一个一个地打着手机里的号码，编着千奇百怪的谎言，可还是没人肯相信我，愿意借我钱。

   
    早上抱着家里唯一值钱的电视机，在旧货店里卖了两百块钱，然后跑去手机店卖了手机，总共才凑了500，还不够，还不够！我的脑子快要炸了。突然看见一个顾客放在柜台上的手机，在那一刻，我没多想，小心翼翼地环顾四周，乘大家不注意，伸手拿了那部手机，放入自己的口袋。我低着头正要走出手机店，有人拉住我的手，嚷着！之后大家都围了上来，再后来警察来，再后来......

    在派出所里我待了一晚上，我知道在这之后的几个月里，或是更长的时间里，面对我的将是什么？没想到那一晚的离开，成了我们最后一次的见面。她从来没说过一句她爱我，真的好想听她对我说那三个字！

伟述：

  那晚回到出租房，我不知道该怎么对倩说，我明天就要走了，我们在一起已有三年了，从学校出来，我们一起到深圳打工。一年了，一切并不如我们当初憧憬与希望的那样，我们刚到这吃了很多的苦，换了很多份的工作。但是她从来没有说过半句怨言，总是安慰我说，一切都会好起来的。可现在我却要离开她，抛弃她。我也不想这样，可父亲出了车祸，手术费要10万块钱，对一个山区的家庭，对于我来说，10万简直就是天文数字。母亲在电话里哭着对我说，有人上门提亲，她比我大15岁，她愿意出所有的手术费，还可以供我读MBA，叫我回去。

  我终于还是和她说了，她没有说话，只是流着泪，帮我脱去衬衫，然后紧紧地抱着我，亲吻着我的肩膀，用牙齿死死地咬着，她的眼泪顺着她的牙齿，渗进我的肩膀，直到心里，咸的，很疼，心更疼。

  早上，天还没亮我就起床了，给自己留了点车费，剩下的一千块钱我放在桌上，写了张字条，告诉她，我走了，我对不起她，这一千块钱留着给她买上次她在商场看到的那件连衣裙，我知道她很喜欢，也答应过她，等以后有钱了一定买了送给她。关上门，我听见她在喊我，她的声音是那么的绝望，那般的凄凉，我已连应她一声的勇气也没了，我走了，我负了她。

倩述：

  那晚，伟回到家里，他一直坐在床边抽烟，我知道他是在为他父亲的手术费操心，本想去给他热下饭的，但是看着他这个样子，我就不忍心离开他，那怕是一小会。这个时候我只想安静地躺在他的怀里，陪着他。他推开了我，这让我很失措，他以前从来没这样对我过，即便是在我们最苦，最难熬的时候，他也会搂着我，给我讲故事，告诉我，那些成功人士，曾经也是如何如何的艰辛，只要不放弃，一定会成功的，明天，就明天一切都会好的。可现在他看我的眼神让我感到很害怕。

  我知道他想对我说些什么，但又说不出口，我坐在他的边上，望着他，等着......可我没想到他会告诉我，他要回去结婚了，去和一个大他15岁，没见过面的老女人结婚，就为了那10万块钱。在那一刻，我除了哭，我不知道我还能做什么。

  我用发抖的双手，一颗一颗地解开他衬衫的纽扣，轻轻地抚摸着，吻着，咬着他的每一寸肌肤，我恨他，但我却找不出一个恨他的理由。我用力地抱着，咬着他的肩膀，直到我的身体开始颤抖，没有力气。我问他疼吗？他说不疼，可我明明看见那凹下去的印记是那么的深，正流着血，我冷冷地笑着，我要在他身上留下印记，我要让他永远记得我，让那个老女人知道，他是属于我的，谁都替代不了，永远。那一夜，是我们的最后一夜，最后一次，没有缠绵，没有呻吟，没有说爱，只有泪与心的颤动！

  凌晨四点十三分，我看着他穿上衣服，我知道他要走了，要逃了，再也回不来了。我没有说话，没有去拉他，我只是想让他知道，我是多少的爱他，希望他留下，和我好好的过日子。可他还是走了，在桌子上留了些钱和一张字条，头也不回地关上门。看不见他人，我拼命地喊着，叫着他的名字，但是他没有理我。

  我在床上躺了两天，或是更多的时间，我没起床，没吃饭，所有的一切在他关上门的那刻起，都已经死去，人却还活着，痛着，歇斯底里地哭着，到最后睁着眼睛，去流不下一滴泪。看着空荡荡房间，他留给我的只有这一个月160块钱的出租房，他的几件衣服，一张床，一台电风扇，还有那最后一夜的分手费，对！我数了，整数，一千！他太抬举我了，我值这个数吗？恩！是的还有一张字条，不过等我找的它时，它已被电风扇吹到卫生间，湿了，看不清楚写了些什么，不过这已不重要了，一切都结束了。掀开锅，那晚给他留的面，已经发馊。终于明白，任何的事物都会变质的，包括那该死的爱情！

凌晨三点，他望着朋友的房间，满地的烟灰，而那散落的烟灰，就象是从他心深处溢出，那些不再属于他的卡片上的字符，他打扫着，烟灰四处飘荡，他想，难道他连曾经的记忆都不配拥有吗？配吗？不配吗？配吗？不配吗？他不断地在心里问着自己。

    他猜测着，5月1号，她给他QQ留言“哥，我再也回不去了，我回不了头了！”这句话到底是什么意思，这话又意味着什么？是不是她过的不开心，受了很多的委屈！他一直在为她祈祷，希望她过的开心，幸福，所有的罪与痛都由他一个人来背。就如那歌里唱的“你的世界，但愿都好......这样才好，曾少你的，你已在别处都得到！”

   他走出朋友的房间，关上门，在夜色的掩盖下，四处游荡，虚弱的身体，摇晃的步伐，让他自己觉得自己真的成了幽灵，有种一蹬腿，就能飞起的兴奋。

   他到24小时便利店，奢侈地买了十袋薯片，五罐啤酒。回到自己的住处，是的，他一直只是把那当成住处，惧怕说出‘家’这个字眼，虽然刚刚来深圳时，他也一度把那当成‘家’，精心地布置着，等待着她的到来。而现在这里，在他眼里，这是地狱的入口，躺在那张床上，就好象自己漂流在汹涌奔流黑色的阿刻戎河上（希腊冥界的痛苦之河），找不到卡隆的船只。

   “哥，番茄味的好吃！”“这什么味的？”“呀！原味的，怪不得什么味道都没啊！”“这包凭什么要我吃！”“因为我不喜欢吃，咯咯！”“怎么又买这味的，我坚决不吃！”“不吃拉倒，我还不给你吃呢！”“算了，我就委屈点，那小袋给我吃，这么多你也吃不完，再说，吃多了对身体不好！”“哦，这样啊！你还真会疼人！”“那当然！”“不给”

    他一片又一片地把薯片放入嘴里咬着，试图找回那曾经的味道。可他现在连是什么味的都已吃不出来。酒绝对是好东西，酒精让他抽搐的神经变的麻木，让他呕吐。可他依旧能清醒地拿出日记本，记录着自己这奢侈的一夜。也许是也正是酒精的作用，让他发癫，他疯狂地撕扯着日记本，泪滴与纸片一同掉落在床沿！

   他自己也不知道自己是什么时候，睡去的。清晨，他被梦惊醒。“哦！是该上班的时候了。”他喃喃着。走进卫生间，放满整桶的水，倒在自己的身上，这该死的天气，竟然会让他哆嗦！他的住处到厂的距离不过几分钟的路程，无力的身躯，发白的嘴唇，让他不由自主地走去了医院。“该死！这是谁带我来这的！”虽然嘴里骂着，却还是进去打了点滴。

   第二天，他交了辞职信，因为他自己知道，他的身体如果再这样下去，是坚持不了多久的。他应该学习大象那样，悄悄地离开自己的同伴。“鸟以群分，物以类聚”，现在的他，已不是原来的他，他彻底地把自己丢了，再也找不回来了，现在的他已经没资格，再去与原来的群体有任何的关系，他的存在，只会让那份情蒙羞，而变得不再真切！这是他最不愿看到的。撒旦的门徒，只配生活在黑暗中，是见不了阳光。

  他选择远行，想去寻找自己曾经失去的梦，呵呵！多么冠冕堂皇的理由啊！他自己知道，有一个词汇更贴切，那就是“盲流”。不过他答应过朋友，会活着，除非是病痛夺去了他的生命。朋友曾给他一位军人回答人为什么而活着的话：

“我为什么而活着？我的感受是：

我为亲人而活着，因为父母养育了我，我要报答亲人的爱；

我为朋友而活着，因为朋友解除了我的烦恼与忧愁，我要感谢朋友的关怀；

我为爱人而活着，因为爱情给予我无穷的力量，我要永远铭刻在心中；

我为社会而活着，因为社会为我施展才华提供了舞台，我要回报舞台的导演；

我为国家而活着，因为祖国培养了我，我要随时为她去献身；

我为世界而活着，因为世界造就了我，我要为世界和平而奋斗！

也许经历了枪林弹雨才懂得了生命的可贵，也许经过生死的考验才懂得珍惜生活，也许遇到无数的坎坷才懂得人生的真谛，也许拥有过真爱才懂得情意无价。 其实每个人对生活的感受各有不同，但无论怎样，只要是真实的感受都是活着的理由。 我深刻的感受是：人活着，就不能白活，要过好每一天！”  

多少高尚的灵魂啊！而对于他这个已经没有灵魂的人来说， 他告诉自己：“象我这样的人，也要活着，活着，象狗一样地活着！”

　　５.１，三天的假期，朋友回去，他又可以去朋友宿舍那边上网了，带上足够的面包与水，来打发这悠长假期.人行道,黄灯闪动,挤满了一对对恋人,前行的脚步,而他只不过是个多余的行路人,深陷其中,眼前一片茫然,找不到回去的方向.

     逃回朋友住处,他打开电脑,72小时的假期将要与它相伴而过,一个人的黑夜,一个人的孤独.他想即便被黑夜吞噬,被孤独撕碎,相比与抚摩着那些,来寻欢做乐的贵妇们的身体,听着她们那可怕的呻吟声,心更安宁.洗完澡,他觉得自己变得干净了许多.可镜子里的那个人,对他来说已是那么的陌生.打开他自己的博客,一篇一篇读着,他想,那以前的文字,真的是他写的吗?眼泪划过唇角.

     深夜,死一般的寂静.他打开邮箱,把那曾经与她的贺卡一张张的拾起,放入心的深处.

"听说大海很美,哥!你能带我去看看吗？我不想再错过一次机会了，我爱你!我要去你那里!"

"真想紧紧地抱住你,让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。也许是前世我们注定今生要相遇,来吧!哥!等你!"

"祝哥新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山！"

"哥那么老了吗?呵呵,好吧!好吧!祝我们一起福如东海，寿比南山!"

"哥,以后就算我走了,我也不会忘记你，不管我走到哪里你永远再我心里。现在已经没有人可以比你更爱我，真的好想永远都拥有你。你说的无奈我听了好心疼,是为你心疼，也许我走对你来说会是件好事，因为这样你太累了，虽然你说不在乎，可是还是让我们彼此想念吧!也许有一天你累了，我会再回来看你，真的好舍不得你，真的好爱你，所以我不想你这样过的太累了。我真的希望永远和你在一起，这也是我的愿望。希望不要因为时间的关系而变了，过程真的好美，可是我不知道故事的结局，虽是有情却不知能否在一起?走并不代表什么,只是短暂的分离。这样才会更加珍惜。你看有好多事情都改变了，而我和你现在不还是在一起吗？"

"你看我们在一起的时间不是还有整整的一个冬季,希望今年的冬季长一点,希望我们的爱,能留住这个冬季,来!我们一起好好的珍惜吧!"

"哦,哥!想我了,就来看我,我每天都在等你!"

"我知道今生我们不能在一起了,都是哥的错,谁叫那个时候哥没勇气说出来呢!等到现在已经不可能的时候才......!我连和你在一起一天的时间都不能给你,让你这样和我在一起,我好自私,明明知道是这样的结局,还只为了我自己,不去管你的将来,你真的好傻,总有一天你会后悔的,过了今年,我们就不能在一起了,我不知道以后在没有你的日子我该怎么办?我什么都给不了你,和我在一起本来就是错,是哥的错,你应该有你自己的生活!今生我们不能在一起,如果有下辈子,哥愿意和你做十世夫妻,你愿意吗?"

"哥你说人世真的会有来生吗？为什么所有的承诺一定要等到来世完成呢？把一切都推到以后，那现在能做些什么呢？来生我不知道会怎么样，只知道今生这样活的好难过。如果真有来生那万一又错过了呢？是不是又要等下一个来世!好奇怪!到底缘分是什么？为什么要我们相识，却又这样？我不想怪谁 ，既然这样安排一定有原因，那么这一天会是什么样?"

" 哥对不起你，你去了福建,哥哥还不能带你去看大海，我知道是哥对不起你，我知道和我在一起你好辛苦，我说过只要你不放手,哥是不会放手的，哥哥让你为难了，其实我也不想这样，哥真的好对不起你，如果时间可以停住的话，我愿意它停在我们在一起时的任何时刻，我怎么可能不想你啊，怎么可能呢？我都不知道今年我要怎么过，我会好想你的。你也要记的照顾好自己啊，不要每天就吃一点点东西，还有记的多穿点衣服，还有最重要的就是每天都要想哥!"

"哥,如果你在那边晚上有看见星星的话,那是我在想你流下的泪．如果没有星星的话那是我想你想的已经没有眼泪可流了，哥!我真的好舍不得你啊!哥,能不能开心一点,拜托了.....没有了你,我会想你，也会难过。真的,我不是冷血动物，我有感情的，离开了你,我会舍不得,也会伤心."

"你知道吗?哥这几天看不见你也听不见你的声音，哥真的好难受。哥今天把头发理的好短好短，你不是说过我理短头发很难看吗？但是没了你,哥的头发留给谁看？哥想你，为什么就不能离开他啊，你和他这样在一起算什么啊？哥真的好担心你，哥爱你，可是哥什么都给不了你。哥没用，可是哥好想和你在一起，没了你，哥什么都没了。"

"哥,如果一开始我不出现的话,我想你就不会象现在这样的烦恼了,对不起哥,也许过了今晚,我就不会再出来了,那你自己要多保重啊!有时间我就给你打电话,以后好好待在家里，就不要出来上网了.爱你!"

"哥等你!无论多久，哪怕我变成化石，哥仍然等着你回来,爱你至死不渝。"

"哥,离开你,我才知道我真的不能没有你,情人节,我要去你那!我买到了票,是两天后的,这边还下雨,我在车站等,真的好冷,好想你抱着我!哥!等我,三天后就到了!"

"哥收到了,哥也出来了,哥在车站等你,陪你一起,这边也下着雨,等来了,抱着你,我们就不冷了!"

"刚才你打电话的那时候起,我在楼下等了一个多小时,不知道你在那里,不知道你什么时候来,我现在在这里了!你什么时候来啊?我不知道今天我是怎么了?我出去看了.你还没来,我到底在那里等啊,你到底在干吗啊?你到底什么时来啊.我这是怎么了啊 ?"

"哥,抬头,我就在你的对面,嘿嘿!"

  “叔叔，有三个月没有你的信，赵老师每次给我换药，我总是问她，你是不是忘了小馒头，她说你一定很忙，没时间给我写信。小馒头现在能跑了，告诉你个秘密，我每天放学回家，都从覃林那边走，可以在铁轨边拣几个塑料瓶回去卖，你不许告诉赵老师，她不让我从那走，说很危险。我给妈妈买了双新鞋，这次没用你的钱，是我自己卖塑料瓶挣的，厉害吧！你上次还说给我寄你的照片，骗人......赵老师说你不在上海了，那小馒头病好了，你还带我去看东方明珠塔，和那边上有很多很多鱼的地方吗？.......”

  他小心翼翼地把信折好,放回信封,关了灯,爬上床,靠着墙坐着,点上烟,闭上眼,咳嗽了两下.他想,这准是那该死的烟呛的,为自己找到这即恰当又合理的解释,他笑了."叔叔",这个称呼他还配吗?不!他不配,他已不再是小馒头心里的那个叔叔,他只是依附在朋友们身上,那只吞噬着朋友给他养分的寄生虫;一个出卖灵魂与肉体受其所有人唾弃没有自尊的"舞男";一个被幸福抛弃,受着上帝严厉惩罚,平凡无奇的罪人.他本不信命,也曾满怀希望与梦想,然而现在是命运亏待了他了吗?不!这是他应有的惩罚,相对于他犯下的过错,这样的惩罚,足已显示上帝的仁慈.

  脑部神经又开始抽搐,这种疼痛是他每天所必需经受的,也是他所希望的,他要让自己知道什么是疼.但显然他还没有习惯,他双手用力地拍打着他的头部两侧,烟蒂烫着他的头发,他闻到了烧焦的味道,丢了烟头.再次紧紧地闭着双眼.黑暗笼罩着他,他能感觉到周围浮动着,怪异的东西.那三只头的地狱看门狗正在向他奔来,他能听到撒那特斯正在吹奏着象征死亡的镇魂曲,哈迪斯正在向他宣判,在不久的将来他这肮脏的灵魂将完全的臣服与哈迪斯的掌控之下.

  "不!请给我点时间."他在心里呐喊, "我并不喜欢这种生活方式,我讨厌它,这只是一个阶段,两个月,一个月,或是更短,白天,白天,白天我也有份工作,一份用自己的汗水去换取食物的搬运工工作,而夜里对于我这样一个人,一具没有灵魂的躯体,我在赎罪,我在赎罪,请相信我,请相信我......"就这样,他在疼痛与挣扎中睡去.

  白天,打卡上班,他抹纸,纸张会划破他那并未生茧的手指;他抗包装箱,装车,包装箱会砸到他那笨拙的双脚;他赤膊,汗水溜进他的双眼,刺疼着,让他无法看清这个世界;他加班,挣着那一个小时四块一毛二的廉价加班费;他吃饭,与别人抢食着两块五的盒饭.这就是他白天的工作,让他自己感到欣慰的工作.

  夜里,他放荡自己,自甘堕落,他在向地狱铺路.这段时间,深圳时常会下雨,他知道,即便再大的雨,也洗不清他的罪恶.他没再去高级的夜总会,因为那里的演艺吧门票太昂贵了, 而他只能去便宜或是免费的低档酒吧,他也只能是这样的一个档次.当然在这样的一种场所,总会有一些比较有趣的事,就好比今天,一个上了年纪的妇女,在酒吧,对他媚笑,频送秋波,煞费苦心地勾引着他.他想也许是生意来了,于是凑上前去.

  "靓仔,想不想出去放松放松?"她向他吐着烟圈说.

  "多少钱"你们看,他现在已经完全忘记什么叫廉耻.

  "200怎么样"

  "这么便宜!"他完全没有想到,自己竟然在这个满脸黑斑的老女人面前就值这个价钱.

  "便宜?那你出多少钱?"那老女人显然有些惊讶.

  "至少......"他抽了口烟"一千以上"他觉得这样的价钱很合理,毕竟他年轻.

  "啊!有没有搞错,我.....,你.....是牛郎......"

  "那你以为我是什么,嫖客?"

  "浪费我的表情,就你这样......哈哈"她用鄙视的眼神瞅了下他,离开桌子.

　他抽完手中的烟，走出酒吧，在回家的路上，看见一男孩骑着单车，后坐一女孩搂着他的腰，把脸贴在男孩的后背．＂祝他们幸福＂他在心里默默地祈祷．

＂呸！你不配谈幸福，谈爱，即便是说出那字，都是对幸福，对爱的一种玷污＂心的深处，有一种声音在向他咆哮着．他低着头，继续走着．

　　回到家里，对着贴在墙壁上的小镜子，仔细地打量着自己，他想，难道他这个样子，连堕落的资本都没有吗？可怜啊！他摇着头，走到桌子边上，取出一张信纸在上面写着：

　＂小馒头，叔叔过几天就又要离开这里了，在很长一段时间里，不能给你写信了，记得好好学习，做个好孩子．．．．．．＂

                                 等待出售的男人--卡片记忆(偷偷原创)

他望着**夜总会门前的招聘信息，冷冷地笑下，点了根烟，径直走了进去。

走到演艺吧门口，买了票，迎着服生的微笑面无表情的走了进去，因为他知道，从这一刻起，他的人生正一步一步走向毁灭，所有那曾经的梦，都将不复存在。

他在吧台处找了个位置坐下，掐灭烟头，侧对调酒师说：“鸡尾酒，烈的，最便宜的。”，调酒师调完，把酒杯推向他，并说了酒的名字，他没完全听懂酒的名字，应该是L字母开头的洋名，确切的说，他不懂英语。他也从未喝过鸡尾酒，更别说烈酒了，只是他想既然要兜售自己，那么就应该让自己彻底的放纵。

舞池里灯光摇曳，男男女女，在自搔自痒、自怜与自我陶醉地嗨着。 他望着那些如同白骨般疯狂摆动的人们，点燃烟，从口袋中掏出那两把一直带在身上的小钥匙，把玩着。这小钥匙曾是他的梦，他的一切，而如今，那两把锁紧紧地锁住了他的梦，他的心，它们再也无法开起。喝了口酒，那种浓烈，从未有过的刺激，呛得他不停地咳嗽，而且竟然还会流泪。

不时会有那些甩着屁股左顾右盼的男人从他面前经过，他们在寻找自己的猎物，又或是等待着自己成为猎物。这就是特区，一种新的，畸形产物，新的生存方式。而他也很快的，将成为这一货色。相比他们的强壮，俊俏，在他自己看来，他自己更象那一批货中的次货。正如小仲马写的《茶花女》中，阿尔芒的父亲对茶花女所说的一句话：“妓女（当然在这应该用另一称呼）都是没有良心，没有理智的人，是榨取金币的机器，像机器一样随时会轧坏递给它东西的手，并且无情地，不加区别地方吞噬使它存在和运转的人。”。

在这个演艺吧里，很少有年轻的女孩，就连那些推销啤酒的，都是那些娘娘腔的男孩。而来这里消遣的，更多的是那些40岁左右的女性。她们一个接一个地和“魅力男孩”搭讪，在谈论着，当然不可能是在探讨哲学，更多的是价钱。他用力地咬着烟头，眼神中透着厌恶，不是他人，而是自己，因为他自己也将是那一种机器，一种出卖肉体与灵魂的机器。

“想不想来一杯XO”一位40岁左右的女人，举着酒瓶向他说着。

“好”他收起钥匙。

“一晚上，多少钱，帅哥？”她倒完酒，望着他的手背说。

“随便”他虽然感到她这样的问话太直接了，但是他还是僵硬地回答着。“为什么选我？”他不明白为什么她会挑上他这样的次品。

“呵呵，没什么，因为你的手背上，有着和我一样的蝴蝶。”她抬起手，在他的眼前晃动着。

在闪烁的灯光下，他看见了她手背上的刺青，一只闪着莹光，仿佛正要飞起的蝴蝶。只是他不明白，为什么她说他的手背上也有，在他的手背上，除了那烟头烫过的印记，并无其他，或许是她喝醉了，所以他也没有多问。

一笔交易，一笔肮脏的交易就这么的谈成了，他坐上了她的奥迪A4跑车去了酒店。

开了套房，她去洗澡，他站在酒柜边，取了瓶红酒，开起，对着嘴喝。酒洒了一身，渗进他的心里。他的身体在摇晃，确实，他喝多了，瘫坐在地板。拿出手机，按着那熟悉的号码。电话通了，对方没有说话，他沙哑地说：“我把自己卖了，真的，我把自己卖了”。对方挂了电话，他冷冷地笑着。

他慢慢地爬起，找了个椅子坐下，拭去眼泪，等待着那个女人验货．

她洗完澡，裹着浴巾从浴室中走出，裸露着被浴巾扎紧鼓起的乳房，也正是因为这样，他看见了她乳房内侧刻着＂恨你＂两个字．很明显那是用刀片一笔一笔划上去的．

他点了根烟，眼神移到自己的打火机上，没有看她，问道＂如果不办事，能不能拿到钱＂．

＂那就给我滚出去＂她用手指着门口，眼神却死死地盯着他的手背．

他抬头，自然反应地方顺着她摊开的臂膀，向门口望去．再次地看见了她手背上的蝴蝶，而这次他能清晰地看见，蝴蝶掩盖下那散乱的印记．他终于明白，在她眼里，那印记就是蝴蝶．而他很荣幸地，也同样拥有着在她心中那美丽的蝴蝶．

他起身，向门口走去，她从皮包中拽出一叠钞票，狠狠地甩在他的后背，歇斯底里地骂着＂都是臭男人＂．

他转过身，蹲着，一张一张地拾起，她走过去，用脚踩着最后一张钞票，咬着牙．他没有再去拿那张钞票，而是从桌子上拿起那瓶红酒，喝了口说：＂要爱，不要恨！＂．转身离去．

他回到家，数着先前拾着的钞票，一共１３００块，他点了根烟，笑了笑，把三百块钱放回口袋，剩下的那一千块放入一个写着＂好好学习＂的信封里．

 余下的几天里，他并没那么走运，再也没人说他手背上有蝴蝶，也没人愿意出钱去买像他这般的次品．

天又黑了，深圳再次的沉沦，如若你在某个酒吧，看见一个个子不高，不熟练地甩着屁股．从你边上走过的男人，那个人也许就是他，一个等待出售的男人.

等待出售的男人--哈迪斯的宣判(偷偷原创)

是啊!好多朋友总是说深圳不相信眼泪,但他们不知道,我的眼泪,并不是因为我那糟糕的现状.因为每一颗滴落的泪珠,都是从我那撕裂的心中渗出的,那是为了她,为了我们那份苦涩的爱而流的.我怨我自己,太自负了,我一直以为只要两个人相爱,真心付出,就会永恒.当把自己生命的全部压上,却输的一败涂地,虽然我自己一直不承认自己输了,总是奢望也许在将来的某一天，她会回来，看到她在我身旁,重新开始我们的生活,直到老去.然而,这已不可能了,如风般逝去.

那一天,无意间进了那个男人的网址,看到了她的照片,照片上那显眼的"老婆"两个字,如利剑般,深深地刺入我的心里,梦如掉落的玻璃,就那么的碎了.要知道照片的时间是3月1号,而3月1号在她老家的某个电话亭旁,我这个可怜的男人,打着她的电话,挨着冻,苦苦的等了她一夜.

每次我都告戒自己,不该再打她家里电话,不该再去打扰她父母了,可我总是控制不了自己,不由自主地拨出她家的电话号码,好想,电话的那头会传来她的声音,而每次理所当然的,电话那头传来的,是她父母那不耐烦的声音,我曾无数次,试着和他们交谈,让他们相信,我爱她,我把我们的爱,看作我生活的希望，梦想和安慰.可在他们听来,我的爱不值一文.

我现在根本无法联系到她,也不知道她在哪里?我们的距离已经远远地超过了1880公里.也许是因为太过思念,我身体和灵魂上都已极度衰竭。自从在龙岗第一次的无故昏倒,这段时间内,也总是会出现同样的状况.12号晚,在住处洗衣服,不到两小时,连续三次,呵呵!最后一次,用单手扶着水池,坐在地上,真的不想起来了.点根烟,一口一口地吸着,麻痹着我那抽搐的神经.那刻,真得好想听到她的声音,打了那个男人的电话.第一通没接,第二次打过去,他把电池拔了,暂时无法接通.那晚太累了,坐在地上,靠在水池那,睡着了.

第二天早晨,收到那男人的短信:"她不想接你的电话,不要再打过来了,还有她现在过的很开心,我们也很快就结婚了,希望你不要再任性,放过她吧,让我们都好过些吧!".

任性!呵!我终于知道,我原来彻头彻尾就是个罪人, 我这是在给他们的幸福生活带来多么大的不幸啊!可是我想不明白,两个月前说等我去娶她,3月1号时说叫我等她一年,3月19号时说等她病好了,在家待一个多月后我去接她.我真的想不明白,如若只是为了支开我,大可不用这样!这又是何必呢!我打她手机,她把卡号送人了(虽然她19号说我想她了,就打手机,她尽量让手机开着),我给她QQ留言,她把两个QQ都送人了(虽然她19号也说过,如果手机停了,就给她QQ留言).

为了一个多月后能去接她,能给她个简陋的家,我带着希望来到深圳,接受了朋友给我的帮助,开始试着找回原来的我.发疯地找工作,我告诉自己我的时间不多了.真得好天真!我曾想等她来了后,在住处,那摆放我们的照片更合适;我四处问朋友,如果胃糜烂出血后应该吃些什么食物来调养,等她来了后,我做给她吃;我每天吃两块五的盒饭,如若不饿我就不吃,省下钱,等她来后,她能过的好些.

 这是何必呢!我一生中仅有的一些欢乐时刻是她给我的,而我们也曾是疯狂地深爱着对方.即使不爱了,我给不了她要的幸福,花一分钟的时间打个电话,留个言说不再爱了.我也会祝她幸福的,爱我所爱!无怨无悔!而如此这般又是何必呢!愿赌服输,我认命了,走到这一步,我再也回不了家了,对于背叛家庭,这就是我的报应!而现在唯一能做的事,就是在我倒下前,还完所有关心,帮助过我,朋友的债.

     一直很喜欢雨，喜欢淋雨的感觉，站在雨里，大声的告诉自己：“一定要坚持，一定要等下去，等她来，再疼，再痛，也绝不能倒下去，白天只许微笑，不许再有眼泪！”。夜里，回到住处，打开门，感觉好累，就这样躺在床上睡去了，可没睡多久就醒来了。以前她胃不好，总不吃饭，我总是会开玩笑说：“你再这样都快成仙了”。而我现在也快成仙了，一天不用太多的睡眠与吃太多东西，也依旧能活着。

      打开灯，静静地平躺在床上，两眼呆呆地，望着天花板。墙壁很白，灯光也很亮，呵呵！能看见那些吸足我血，鼓着肚子，在我眼前晃来晃去的蚊子。我本来是买了蚊香的，可我点了一会，我就把它灭了。夜里，如若没有它们，我岂不是更寂寞。这个世界很公平，我为它们提供食物，它们陪我到天亮。

     上方，一只蚊子，晃了两下，掉到我的床上。我侧过身，用手指轻轻地拨弄着，它还是飞不起来，我想它是吸了太多的血，重量已经超负荷，飞累了，想休息了！贪念乃万恶之根源，这话一点不错，要不是我没有敌意，那它早就一命呜呼了！这又是何必呢？呵呵！自己傻笑着，虽然眼里还淌着泪水。

     天亮了，擦干眼泪，洗了个冷水澡，双手用力地挤弄脸颊，松弛自己的脸部神经。面带微笑地走出住处，是的，从今以后的每一天，我都应该保持这样的心态，夜里可以肆意发泄自己，想她，念她，而白天只许微笑。走过篮球场，也总是会坐在台阶上看会别人打球。

      到了晚上，我会上Q，给她留言，总是希望我有一天开Q，会有她给我的留言，如4年前那句“哥，我要去你那”。因为现在其他的方式我已无法联系到她了，这是我唯一的希望。我相信这一天会来的，只要我坚持，一定会的。明天又是清明了，好想家，不过我现在不能回家，我要等到她来，然后带着她一起回去。还我父母一个这世界最好的媳妇。和她幸福到死！